Histoires drôles pour vous détendre
Page 8 sur 13 • Partagez
Page 8 sur 13 • 
1, 2, 3 ... 7, 8, 9 ... 11, 12, 13 
Apprendre le japonais facile
par Invité Mer 13 Mar - 21:24
Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) - Sakakiki
- Slip (F) - Sakafoufoun
- Slip (enfant) - Sakakaka
- String - Filakuku
- Soutien-gorge - Sakanéné
- Minijupe - Oraduku
- Minijupe plus courte - Ylatouvu
- Minijupe provocante - Oraduku takataté
- Moto en panne - Yamamoto kadératé
- Moto accidentée - Takasé tamoto
- Inventeur du marteau - Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin - Sakaï sakaï !
- Femme enceinte - Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte - Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour - Ymaniké
- Femme poilue - Tétoufu
- Rhume - Nékicoul
- Cassoulet - Takapété
- Soixante-neuf - Kisuski
- Enlève tes chaussures - Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? - Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement - Takatoukité
- Prendre une photo - Yakapa bougé
- Devant la porte - Nakasoné
- Amiral de la flotte - Ychi Duoduma
- Terrain glissant - Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe - Tekoku
- Femme trompée - Imafé koku
- Ta femme t'a largué - Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté - Imasaké
- Recours en notation rejeté - Tula danlku
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) - Sakakiki
- Slip (F) - Sakafoufoun
- Slip (enfant) - Sakakaka
- String - Filakuku
- Soutien-gorge - Sakanéné
- Minijupe - Oraduku
- Minijupe plus courte - Ylatouvu
- Minijupe provocante - Oraduku takataté
- Moto en panne - Yamamoto kadératé
- Moto accidentée - Takasé tamoto
- Inventeur du marteau - Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin - Sakaï sakaï !
- Femme enceinte - Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte - Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour - Ymaniké
- Femme poilue - Tétoufu
- Rhume - Nékicoul
- Cassoulet - Takapété
- Soixante-neuf - Kisuski
- Enlève tes chaussures - Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? - Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement - Takatoukité
- Prendre une photo - Yakapa bougé
- Devant la porte - Nakasoné
- Amiral de la flotte - Ychi Duoduma
- Terrain glissant - Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe - Tekoku
- Femme trompée - Imafé koku
- Ta femme t'a largué - Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté - Imasaké
- Recours en notation rejeté - Tula danlku
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par jeanpil Ven 15 Mar - 11:37
Un gars arrive chez lui à 19h15 avec un copain de boulot. Sa femme se met à brailler :
"T'as 15 minutes de retard pour le repas ! Tu crois que c'est bien ? C'est pas un self-service ici ! Tu te fous de moi ! Et ça fait 15 ans que c'est comme ça ! Et puis, pour le lit, tu peux te faire un noeud avec ! Grève pendant 15 jours ! Et... qui c'est ce type ?"
"C'est un copain de travail. Il doit se marier dans un mois. J'étais venu lui montrer."
"T'as 15 minutes de retard pour le repas ! Tu crois que c'est bien ? C'est pas un self-service ici ! Tu te fous de moi ! Et ça fait 15 ans que c'est comme ça ! Et puis, pour le lit, tu peux te faire un noeud avec ! Grève pendant 15 jours ! Et... qui c'est ce type ?"
"C'est un copain de travail. Il doit se marier dans un mois. J'étais venu lui montrer."
"Cette histoire se passait il y a bien longtemps. Ses protagonistes ne sont que poussière à présent".
jeanpil- Messages : 340
Date d'inscription : 13/03/2019
Age : 64
Localisation : Bretagne Occidentale
Définition de la mondialisation
par Invité Jeu 28 Mar - 20:36
Définition de la mondialisation
Question:
Quelle est la définition réelle de la mondialisation?
Réponse:
La mort de la Princesse Diana.
Pourquoi?
Réponse:
Une princesse anglaise avec un amoureux égyptien
se tue dans un tunnel français
à bord d'une voiture allemande
munie d'un moteur hollandais,
conduite par un Belge en état d'ébriété
après avoir bu du whisky écossais
poursuivie de près par des paparazzi italiens
chevauchant des motos japonaises,
traitée par un médecin américain
utilisant des médicaments brésiliens.
Ceci vous parvient d'un Canadien
utilisant la technologie américaine de Bill Gates
et vous lisez probablement ceci sur votre ordi
à puces taïwanaises
et à moniteur coréen
assemblé par des travailleurs bangladais
dans une usine de Singapour
transporté par des camionneurs indiens,
détournés par des Indonésiens,
déchargés par des débardeurs siciliens
et transportés par camions par des clandestins mexicains
ÇA... mes amis, c'est la mondialisation !
Quelle est la définition réelle de la mondialisation?
Réponse:
La mort de la Princesse Diana.
Pourquoi?
Réponse:
Une princesse anglaise avec un amoureux égyptien
se tue dans un tunnel français
à bord d'une voiture allemande
munie d'un moteur hollandais,
conduite par un Belge en état d'ébriété
après avoir bu du whisky écossais
poursuivie de près par des paparazzi italiens
chevauchant des motos japonaises,
traitée par un médecin américain
utilisant des médicaments brésiliens.
Ceci vous parvient d'un Canadien
utilisant la technologie américaine de Bill Gates
et vous lisez probablement ceci sur votre ordi
à puces taïwanaises
et à moniteur coréen
assemblé par des travailleurs bangladais
dans une usine de Singapour
transporté par des camionneurs indiens,
détournés par des Indonésiens,
déchargés par des débardeurs siciliens
et transportés par camions par des clandestins mexicains
ÇA... mes amis, c'est la mondialisation !
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Lun 1 Avr - 21:44
Les grands parents
Définition d'un GRAND PARENT? (d'après les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans):
Il y en a qui vont se reconnaître.... ----- On en apprend de belles.... ! vraiment trop mignon
Les grands−parents, c'est une dame et un type
qui n'ont pas d'enfants eux−mêmes.
Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand père c'est un bonhomme, & une grand
mère c'est une dame!
Les Grand parents ne font rien d'autre que nous
attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou
jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien
lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours
pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs
couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des
choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Dépêche−toi.''
Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les
empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi
Dieu n'est pas marié? »ou « Pourquoi les chiens courent
après les chats ? »
Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes.
Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si
vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls
adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter
avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec
nous et nous embrassent même si ça a mal été.
...Et celui−la, age de 6 ans a qui on demandait ou
sa grand mère vivait. ''OH, elle vit a l'aéroport, et
quand on veut la voir, on va la chercher.
Et lorsque la visite est finie, on la ramène a l'aéroport.''
Grand−papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il
me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais
assez pour devenir aussi calé que lui!
C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend
des bruits bizarres et ils disent que c'est le chien.
Envoyez ce qui précède à d'autres grand parents, presque grands-parents, et
puis Zut, envoyez-le à tout le monde. Ça les fera un peu rire.
Définition d'un GRAND PARENT? (d'après les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans):
Il y en a qui vont se reconnaître.... ----- On en apprend de belles.... ! vraiment trop mignon
Les grands−parents, c'est une dame et un type
qui n'ont pas d'enfants eux−mêmes.
Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand père c'est un bonhomme, & une grand
mère c'est une dame!
Les Grand parents ne font rien d'autre que nous
attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou
jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien
lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours
pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs
couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des
choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Dépêche−toi.''
Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les
empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi
Dieu n'est pas marié? »ou « Pourquoi les chiens courent
après les chats ? »
Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes.
Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si
vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls
adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter
avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec
nous et nous embrassent même si ça a mal été.
...Et celui−la, age de 6 ans a qui on demandait ou
sa grand mère vivait. ''OH, elle vit a l'aéroport, et
quand on veut la voir, on va la chercher.
Et lorsque la visite est finie, on la ramène a l'aéroport.''
Grand−papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il
me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais
assez pour devenir aussi calé que lui!
C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend
des bruits bizarres et ils disent que c'est le chien.
Envoyez ce qui précède à d'autres grand parents, presque grands-parents, et
puis Zut, envoyez-le à tout le monde. Ça les fera un peu rire.
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Lun 1 Avr - 22:19
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
|
|
|
|
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Mer 3 Avr - 11:35
Kader et son père paysan visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Kader demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que lKader et son père regardaient avec admiration. Une vieille Femme de 80 ans avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame entra dans la petite salle. Les murs se fermèrent , Kader et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à Kader :
- Va chercher ta mère..!!
Kader demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que lKader et son père regardaient avec admiration. Une vieille Femme de 80 ans avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame entra dans la petite salle. Les murs se fermèrent , Kader et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à Kader :
- Va chercher ta mère..!!
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Ven 5 Avr - 16:32
Des cambrioleurs braquent une banque d’une petite ville.
L’un d’eux crie :
- « Plus personne ne bouge ! L’argent appartient à la banque.
Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement
et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.
L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit :
« Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.
Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.
Alors qu’ils fuient la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux,
qui avait au mieux fréquenté l’école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond :
« Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos
à la télé pour savoir combien on a volé ».
Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.
Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable :
- « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé .
- « Attendez », lui dit le comptable,
« avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes
au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et
déclarons que le tout nous a été volé ».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.
Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de
trois millions d'euros. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et
n'en trouvent qu’un, ce qui les fait râler :
« Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de
la banque en a dérobé deux sans le moindre risque.
Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que
de rester de bêtes voleurs ».
Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.
Moralité :
AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE!
A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE !!!...
L’un d’eux crie :
- « Plus personne ne bouge ! L’argent appartient à la banque.
Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement
et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.
L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit :
« Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.
Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.
Alors qu’ils fuient la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux,
qui avait au mieux fréquenté l’école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond :
« Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos
à la télé pour savoir combien on a volé ».
Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.
Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable :
- « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé .
- « Attendez », lui dit le comptable,
« avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes
au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et
déclarons que le tout nous a été volé ».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.
Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de
trois millions d'euros. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et
n'en trouvent qu’un, ce qui les fait râler :
« Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de
la banque en a dérobé deux sans le moindre risque.
Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que
de rester de bêtes voleurs ».
Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.
Moralité :
AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE!
A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE !!!...
Invité- Invité
Une petite c´est mieux
par Invité Jeu 11 Avr - 22:14
Ce message va réconforter certains hommes qui en font un complexe !!!
Parfois, c'est mieux d'en avoir une PETITE
Si, SI je vous assure
Parfois, c'est mieux d'en avoir une PETITE
Si, SI je vous assure
- Spoiler:
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par jeanpil Lun 15 Avr - 10:34
Histoire vraie.
Pourquoi il fut un temps où les fonctionnaires égyptiens étaient en avance au travail ?
Réponse : pour avoir une chaise.
Pourquoi il fut un temps où les fonctionnaires égyptiens étaient en avance au travail ?
Réponse : pour avoir une chaise.
"Cette histoire se passait il y a bien longtemps. Ses protagonistes ne sont que poussière à présent".
jeanpil- Messages : 340
Date d'inscription : 13/03/2019
Age : 64
Localisation : Bretagne Occidentale
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par jeanpil Jeu 18 Avr - 10:43
"Cette histoire se passait il y a bien longtemps. Ses protagonistes ne sont que poussière à présent".
jeanpil- Messages : 340
Date d'inscription : 13/03/2019
Age : 64
Localisation : Bretagne Occidentale
Voici l’histoire de l’abbé du Mont Saint Michel …
par Invité Ven 26 Avr - 11:59
Voici l’histoire de l’abbé du Mont Saint Michel …
((lire à haute voix, pour une compréhension plus explicite !)
Les Moines …
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part :
Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le Père Fide.
Quand à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l’aide à comprendre ce qui c’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré l’enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père sonnage. La messe fût dite sur une musique de l’abbé Thoven.
Le Père Ocquet fut chargé du sermon, et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaule du Père Choir. A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons, ainsi recueillis, à notre frère africain, l’abbé N’Pé.
Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière, l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa.
L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale, préparée par l’abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fût déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L’abbé Bici !
((lire à haute voix, pour une compréhension plus explicite !)
Les Moines …
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part :
Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le Père Fide.
Quand à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l’aide à comprendre ce qui c’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré l’enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père sonnage. La messe fût dite sur une musique de l’abbé Thoven.
Le Père Ocquet fut chargé du sermon, et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaule du Père Choir. A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons, ainsi recueillis, à notre frère africain, l’abbé N’Pé.
Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière, l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa.
L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale, préparée par l’abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fût déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L’abbé Bici !
Invité- Invité
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par jeanpil Mar 30 Avr - 10:43
"T'as vu ? La mer d'Aral va mieux ! Ils l'ont dit à la TV ce 30 avril 2019 !" 
"Qui c'est, Aral ? Connais pas !"
"Qui c'est, Aral ? Connais pas !"
"Cette histoire se passait il y a bien longtemps. Ses protagonistes ne sont que poussière à présent".
jeanpil- Messages : 340
Date d'inscription : 13/03/2019
Age : 64
Localisation : Bretagne Occidentale
Les nouveaux ados intellectuels
par Invité Mar 30 Avr - 22:14
Les nouveaux ados intellectuels...on ne peut pas dire mais ils sont doués
Un aperçu de la culture des ados: Quand on est prof, il vaut mieux avoir le sens de l´humour
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
Un ovale est presque rond mais quand même pas.
La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
Et ma préférée :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.
Un aperçu de la culture des ados: Quand on est prof, il vaut mieux avoir le sens de l´humour
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
Un ovale est presque rond mais quand même pas.
La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
Et ma préférée :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.
Invité- Invité
Ah la langue française
par Invité Ven 3 Mai - 21:53
Ah la langue française
un nain croyable texte ....
Les vingt et un nains...
Comment appelle t'on "Un tout petit homme
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8.) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14 ) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
un nain croyable texte ....
Les vingt et un nains...
Comment appelle t'on "Un tout petit homme
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8.) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14 ) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
Invité- Invité
Une journée où l' on n' a pas ri est une journée de perdue
par Invité Mar 7 Mai - 20:34
Une journée où l'on n'a pas ri est une journée de perdue
Avec ce bêtisier ça ne sera pas le cas....Vous allez au minimum sourire!!!!
Bonne détente à tous !!!!!!
Ci-après le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !)
Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!!
Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
VOILI VOILOU !!!!
Pas mal non ?
Avec ce bêtisier ça ne sera pas le cas....Vous allez au minimum sourire!!!!
Bonne détente à tous !!!!!!
Ci-après le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !)
Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!!
Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
VOILI VOILOU !!!!
Pas mal non ?
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par jeanpil Jeu 9 Mai - 11:00
En CM1 :
"Les enfants, vous allez me raconter un évènement qui s'est passé dans votre famille ce week-end".
Toto : "Moi Madame ! Moi !"
"Vas-y Toto."
"Dimanche, Mémé est tombée dans le puits !".
"Mais quelle horreur ! Comment va-t-elle ?"
"On sait pas; on l'entend plus crier depuis deux jours".
"Les enfants, vous allez me raconter un évènement qui s'est passé dans votre famille ce week-end".
Toto : "Moi Madame ! Moi !"
"Vas-y Toto."
"Dimanche, Mémé est tombée dans le puits !".
"Mais quelle horreur ! Comment va-t-elle ?"
"On sait pas; on l'entend plus crier depuis deux jours".
"Cette histoire se passait il y a bien longtemps. Ses protagonistes ne sont que poussière à présent".
jeanpil- Messages : 340
Date d'inscription : 13/03/2019
Age : 64
Localisation : Bretagne Occidentale
Le Garde-Pêche
par Invité Mar 6 Aoû - 22:04
Le Garde-Pêche
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche...
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité...
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac...
Et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau.
Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche...
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité...
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac...
Et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau.
Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Invité- Invité
les cosmonautes Belges.
par Invité Lun 12 Aoû - 20:24
les cosmonautes Belges.
Lors de la dernière conférence mondiale sur l’espace, les cosmonautes russes se vantent :
– Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un satellite dans l’espace.
Les Américains répliquent aussitôt :
– Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !
Et c’est alors que les cosmonautes belges se font entendre :
– Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil.
Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Kilomètres, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c’est tout simplement IMPOSSIBLE…
Mais les Belges répliquent à nouveau :
– Hé mais nous on est pas con les Belges !!! On ira la nuit !!!
Lors de la dernière conférence mondiale sur l’espace, les cosmonautes russes se vantent :
– Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un satellite dans l’espace.
Les Américains répliquent aussitôt :
– Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !
Et c’est alors que les cosmonautes belges se font entendre :
– Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil.
Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Kilomètres, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c’est tout simplement IMPOSSIBLE…
Mais les Belges répliquent à nouveau :
– Hé mais nous on est pas con les Belges !!! On ira la nuit !!!
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Ven 16 Aoû - 17:45
=68.ARB0oQ37vGOtXqiIn_LckEPHavhIuZtEjSeU7LRbwBJCYRg0TJ6-mU0z0btzq6JMlELtapAV4K4dIW_0zd_fij2gm_521pjWTjFroCjBaIfm1RgpURipUsfRxYXkRSiwf0PmPEIRfT4d0P0gR5HodiVUwDj8Zn3o2GdGCtzt5d_2_-cHzvWNDv98Hqhpdj8iwujU2o5FWFOPwdaeDpAnXoiCIw7kF8R8-ZRvAfzSiTFgps2Fofwo6m9PofD5PlIIqPaUFqLr6vSHo4VvYhyMQX80Hpoabl01OFVHMYJWhu-tLrwYF0bNpsE_pHFqUg5Blcaj1fOwqClCgu9yGOLhAjM&__tn__=EEHH-R]
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Ven 16 Aoû - 17:54
Déjà postée mais trop drôle à relire. 
Invité- Invité
Une famille est en train de déjeuner
par Invité Sam 17 Aoû - 17:45
Une famille est en train de déjeuner
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme
– C’est de ta faute, toujours habillée welcome sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé…
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari...
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer...
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande...
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère...
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme
– C’est de ta faute, toujours habillée welcome sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé…
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari...
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer...
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande...
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère...
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
Invité- Invité
Page 8 sur 13 • 1, 2, 3 ... 7, 8, 9 ... 11, 12, 13
Sujets similaires» 5mn de rigolade pour détendre l´atmosphère
» Videos hilarantes
» Si vous ne sortez pas du chemin tracé pour vous par les Élites, vous serez toujours dans l'ignorance
» Je vous mets ça pour vous dire que je suis tjrs vivant
» Pour vous Messieurs
» Videos hilarantes
» Si vous ne sortez pas du chemin tracé pour vous par les Élites, vous serez toujours dans l'ignorance
» Je vous mets ça pour vous dire que je suis tjrs vivant
» Pour vous Messieurs
Page 8 sur 13
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum