Histoires drôles pour vous détendre
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par elaine Lun 31 Jan - 13:37
Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL...
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Un homme marié va à confesse
par elaine Ven 4 Fév - 23:27
C 'est un homme marié qui va à confesse
- Mon père, » dit-il,
je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà :
Avec une copine, on s'est déshabillés
et on s'est frottés l'un contre l'autre.
C'est tout.
- Espèce de cochon !
Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet
et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet
puis il se dirige vers le tronc des pauvres
et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!
- Mon père, » dit-il,
je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà :
Avec une copine, on s'est déshabillés
et on s'est frottés l'un contre l'autre.
C'est tout.
- Espèce de cochon !
Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet
et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet
puis il se dirige vers le tronc des pauvres
et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Un bébé pleure toute la journée
par elaine Sam 12 Mar - 22:46
Un bébé pleure toute la journée
BIEN LIRE AVANT D'OUVRIR LA VIDEO !
Un couple de Boston a déménagé dans une petite ville du sud du Texas où ils ont tous deux trouvé de nouveaux emplois.
Aucun de leurs nouveaux voisins n'avaient auparavant connu cette famille.
Chaque matin, le mari et la femme partaient au travail, revenant le soir, mais, chaque jour, les voisins d'à côté entendaient un bébé pleurer.
Pendant que le couple était au travail. Finalement, les voisins ont appelé la police et leur ont dit que le couple laissait toujours leur bébé à la maison et qu'on l'entendait pleurer toute la journée.
La police s'est bien présentée et eux aussi ont entendu le bébé pleurer, alors ils ont frappé à la porte. Comme personne n'a répondu, ils ont cassé la porte et sont entrés.
Maintenant, ouvrez la vidéo jointe!
BIEN LIRE AVANT D'OUVRIR LA VIDEO !
Un couple de Boston a déménagé dans une petite ville du sud du Texas où ils ont tous deux trouvé de nouveaux emplois.
Aucun de leurs nouveaux voisins n'avaient auparavant connu cette famille.
Chaque matin, le mari et la femme partaient au travail, revenant le soir, mais, chaque jour, les voisins d'à côté entendaient un bébé pleurer.
Pendant que le couple était au travail. Finalement, les voisins ont appelé la police et leur ont dit que le couple laissait toujours leur bébé à la maison et qu'on l'entendait pleurer toute la journée.
La police s'est bien présentée et eux aussi ont entendu le bébé pleurer, alors ils ont frappé à la porte. Comme personne n'a répondu, ils ont cassé la porte et sont entrés.
Maintenant, ouvrez la vidéo jointe!
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Le vélo volé
par elaine Mer 16 Mar - 14:17
Le vélo volé
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette,
quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied : Surpris il lui demande :
" Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de:
“ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer..."
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
"Ah ! Ah ! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits", demande le Père Joseph.
" Bah !... plus ou moins ", dit le Père Jean.
"C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo ! ! ! "
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette,
quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied : Surpris il lui demande :
" Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de:
“ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer..."
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
"Ah ! Ah ! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits", demande le Père Joseph.
" Bah !... plus ou moins ", dit le Père Jean.
"C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo ! ! ! "
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mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Le chauffeur de taxi français et le chinois
par elaine Mer 23 Mar - 18:22
Le chauffeur de taxi français et le chinois
Le chauffeur de taxi français et le chinois : extra .
Et v'lan dans les dents !
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste. "200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."
Le chauffeur de taxi français et le chinois : extra .
Et v'lan dans les dents !
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste. "200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."
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Le puzzle de la voisine
par elaine Sam 26 Mar - 21:39
Le puzzle de la voisine
Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :
S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?
Elle lui répond : Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et se tournant vers elle lui dit :
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ......
Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!
Voilà ce qui nous attend en prenant de l'âge, mais n’ayez aucune crainte, ça n’arrive qu’aux autres.
Bonne journée et gardez le moral...!
Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :
S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?
Elle lui répond : Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et se tournant vers elle lui dit :
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ......
Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!
Voilà ce qui nous attend en prenant de l'âge, mais n’ayez aucune crainte, ça n’arrive qu’aux autres.
Bonne journée et gardez le moral...!
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Les trois petits cochons
par elaine Dim 3 Avr - 22:11
Les trois petits cochons
Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
lorsque la porte s'ouvre brusquement ! ! !.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons :
« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman ! »
Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
lorsque la porte s'ouvre brusquement ! ! !.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons :
« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman ! »
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
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Crise cardiaque
par elaine Sam 9 Avr - 23:30
Crise cardiaque
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hopital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage , de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!! »
Moralité : restez naturelle
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hopital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage , de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!! »
Moralité : restez naturelle
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
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mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Le toubib auvergnat
par elaine Jeu 21 Avr - 13:16
Le toubib auvergnat
Faut pas la faire à un Auvergnat!
Maurice, auvergnat vient de terminer ses études en médecine !
Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
- Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! »
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.»
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID :« Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.»
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice :« Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue
et je vois de plus en plus sombre.
Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »
Faut pas la faire à un Auvergnat!
Maurice, auvergnat vient de terminer ses études en médecine !
Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
- Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! »
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.»
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID :« Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.»
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice :« Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue
et je vois de plus en plus sombre.
Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »
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AU CONFESSIONNAL
par elaine Ven 4 Nov - 20:34
AU CONFESSIONNAL
Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au prêtre :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Qu'avez-vous fait ? demanda le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à
l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie
a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la
bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune
fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle.
L'homme continue à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous
devriez dire 5 Je vous salue Marie et il vous sera pardonné.
- Mais ça ne s'arrête pas là. Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a
demandé de lui dépanner son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a
pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé, j'ai réglé le problème, mais
quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était
vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec la vieille dame.
- Oh, mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même...
Vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné.
- Oh, j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous. Hier, je suis allé chez le
coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Lorsqu'il avait fini ma coupe et
qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si
intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec lui aussi.
- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais, dit le prêtre.
- Alors, que dois-je faire, père ? demanda l'homme.
- Eh bien, répondit le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !
Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au prêtre :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Qu'avez-vous fait ? demanda le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à
l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie
a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la
bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune
fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle.
L'homme continue à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous
devriez dire 5 Je vous salue Marie et il vous sera pardonné.
- Mais ça ne s'arrête pas là. Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a
demandé de lui dépanner son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a
pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé, j'ai réglé le problème, mais
quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était
vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec la vieille dame.
- Oh, mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même...
Vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné.
- Oh, j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous. Hier, je suis allé chez le
coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Lorsqu'il avait fini ma coupe et
qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si
intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec lui aussi.
- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais, dit le prêtre.
- Alors, que dois-je faire, père ? demanda l'homme.
- Eh bien, répondit le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !
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mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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elaine- Messages : 14634
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Killboal Sam 5 Nov - 5:21
Un gamin demande à son père:
- Dis papa pourquoi je n'ai qu'un œil.
Pas de réponse
- Le gamin insiste: dis papa pourquoi je n'ai qu'un œil
Le père excédé:
- Arrête de me casser La couille
- Dis papa pourquoi je n'ai qu'un œil.
Pas de réponse
- Le gamin insiste: dis papa pourquoi je n'ai qu'un œil
Le père excédé:
- Arrête de me casser La couille
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Romane- Messages : 2125
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Localisation : Sud-est
Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
par elaine Dim 6 Nov - 19:08
Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, moi je m’appelle Mohamed !
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, moi je m’appelle Mohamed !
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Le K Keltys Dim 6 Nov - 20:07
elaine a écrit:Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, moi je m’appelle Mohamed !
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Killboal Jeu 10 Nov - 5:08
Deux amis qui se rencontre:
L'un dit à l'autre:
- ma première femme est morte en mangeant des champignons.
- ma deuxième femme est morte en mangeant des champignons.
C'est vraiment pas de chance dit son ami.
- la troisième est morte parce-qu'elle ne voulait pas manger des champignons.
L'un dit à l'autre:
- ma première femme est morte en mangeant des champignons.
- ma deuxième femme est morte en mangeant des champignons.
C'est vraiment pas de chance dit son ami.
- la troisième est morte parce-qu'elle ne voulait pas manger des champignons.
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Pour Intellectuels !!!! Excellent
par elaine Ven 11 Nov - 11:56
Pour Intellectuels !!!! Excellent
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ;
"orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir: "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bête" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son Q !
A ne pas confondre avec "les trous du Q" qui pondent "des réformes à la con" ... !
Ai-je bien résumé le problème ?
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ;
"orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir: "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bête" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son Q !
A ne pas confondre avec "les trous du Q" qui pondent "des réformes à la con" ... !
Ai-je bien résumé le problème ?
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Killboal Sam 12 Nov - 5:57
Tout à fait d'accord avec toi Eleine.
Une circulaire du premier ministre demande la disparition progressive des termes "mademoiselle", "nom de jeune fille" et "nom d'épouse" des formulaires administratifs.
https://www.lemonde.fr/societe/article/2012/02/21/mademoiselle-disparait-des-formulaires-administratifs_1646538_3224.html
Une circulaire du premier ministre demande la disparition progressive des termes "mademoiselle", "nom de jeune fille" et "nom d'épouse" des formulaires administratifs.
https://www.lemonde.fr/societe/article/2012/02/21/mademoiselle-disparait-des-formulaires-administratifs_1646538_3224.html
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Le K Keltys Sam 12 Nov - 10:40
Question posée au Bac:
prof : Quelle est la capitale de Taiwan ?
élève : Médine
prof : ah oui parce que Médine Taiwan
prof : Quelle est la capitale de Taiwan ?
élève : Médine
prof : ah oui parce que Médine Taiwan
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Killboal Mar 15 Nov - 5:46
Un homme qui se promène dans un bois
devant lui une pancarte avec comme inscription.
"Attention homosexuel"
Il continue son chemin, 50 m plus loin.
Une pancarte plus petite avec la même inscription.
"Attention homosexuel"
Il continue son chemin. Et il voit une petite pancarte
il se penche pour lire
"Trop tard"
devant lui une pancarte avec comme inscription.
"Attention homosexuel"
Il continue son chemin, 50 m plus loin.
Une pancarte plus petite avec la même inscription.
"Attention homosexuel"
Il continue son chemin. Et il voit une petite pancarte
il se penche pour lire
"Trop tard"
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Le K Keltys Mar 15 Nov - 20:10
Vous connaissez peut-être cette histoire que l'on rapporte sur ce moment de vie entre Wiston Churchill et son épouse.
Clémentine, la femme de Sir Winston, parlait à un balayeur de rue pendant un moment.
« De quoi avez-vous parlé pendant si longtemps ? » demanda Sir Winston.
Elle sourit: « Il y a de nombreuses années, il était follement amoureux de moi. »
Churchill sourit ironiquement : « Vous auriez donc pu être la femme d’un balayeur de rue aujourd’hui. »
« Oh non, mon amour », répondit Clémentine, « Si je l’avais épousé, il aurait été Premier ministre aujourd’hui »
Clémentine, la femme de Sir Winston, parlait à un balayeur de rue pendant un moment.
« De quoi avez-vous parlé pendant si longtemps ? » demanda Sir Winston.
Elle sourit: « Il y a de nombreuses années, il était follement amoureux de moi. »
Churchill sourit ironiquement : « Vous auriez donc pu être la femme d’un balayeur de rue aujourd’hui. »
« Oh non, mon amour », répondit Clémentine, « Si je l’avais épousé, il aurait été Premier ministre aujourd’hui »
Le K Keltys- Messages : 3335
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Romane Mer 16 Nov - 18:10
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Snub 36 Jeu 17 Nov - 1:45
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
Les temps difficiles créent des hommes forts. Les hommes forts créent les périodes de paix. Les périodes de paix créent les hommes faibles.
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Snub 36 Jeu 17 Nov - 1:46
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
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Snub 36- Messages : 3938
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Snub 36 Jeu 17 Nov - 1:48
Mado et Ginette, arrivent en même temps au purgatoire
Mado demande : Comment es-tu morte ?
* Ginette : Congelée !
* Mado : Aïe ! Quelle horreur, ça doit être horrible de mourir congelée...ça fait comment ?
* Ginette : Au début on a froid, puis très froid, ensuite on a des douleurs partout, puis on ne sent plus rien et on perd connaissance...
Et toi comment es-tu morte ?
* Mado : D'une crise cardiaque ! Je me méfiais de mon mari, car je pensais qu'il me trompait.
Hier je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre, il était nu sur le lit et regardait la télé.
J'ai foncé vers l'armoire, l'ai ouverte....personne ! Je me suis précipitée dans toutes les pièces.....personne !
Je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, essoufflée et toujours bredouille, que j'ai fait ma crise et que je suis morte.
...
...
...
...
...
· Ginette : Bougre d'andouille ! Si tu avais regardé dans le congélateur...
on serait encore vivantes toutes les deux !
Mado demande : Comment es-tu morte ?
* Ginette : Congelée !
* Mado : Aïe ! Quelle horreur, ça doit être horrible de mourir congelée...ça fait comment ?
* Ginette : Au début on a froid, puis très froid, ensuite on a des douleurs partout, puis on ne sent plus rien et on perd connaissance...
Et toi comment es-tu morte ?
* Mado : D'une crise cardiaque ! Je me méfiais de mon mari, car je pensais qu'il me trompait.
Hier je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre, il était nu sur le lit et regardait la télé.
J'ai foncé vers l'armoire, l'ai ouverte....personne ! Je me suis précipitée dans toutes les pièces.....personne !
Je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, essoufflée et toujours bredouille, que j'ai fait ma crise et que je suis morte.
...
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...
...
· Ginette : Bougre d'andouille ! Si tu avais regardé dans le congélateur...
on serait encore vivantes toutes les deux !
Les temps difficiles créent des hommes forts. Les hommes forts créent les périodes de paix. Les périodes de paix créent les hommes faibles.
Snub 36- Messages : 3938
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Killboal Lun 5 Déc - 4:42
Un type se fait tatouer:
Sur une fesse un B
Sur l'autre fesse un B
On peut lire un prénom: (BoB)
Sur une fesse un B
Sur l'autre fesse un B
On peut lire un prénom: (BoB)
Killboal- Messages : 30
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Elle est bonne
par elaine Sam 21 Jan - 21:05
Elle est bonne
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Macron m'a sorti de prison !!!
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Macron m'a sorti de prison !!!
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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