Histoires drôles pour vous détendre
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Deux trucs faciles pour payer vos impôts...
par Invité Jeu 29 Nov - 23:00
Deux trucs faciles pour payer vos impôts...
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d' abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d' autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance
de mes sentiments distingués.
P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,
j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Monsieur l' agent du Trésor Public.
Mon colis a pu vous étonner au départ, Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas,
à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Un contribuable heureux.
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d' abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d' autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance
de mes sentiments distingués.
P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,
j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Monsieur l' agent du Trésor Public.
Mon colis a pu vous étonner au départ, Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas,
à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Un contribuable heureux.
Invité- Invité
Un ours, un dauphin et un crocodile
par Invité Mer 5 Déc - 23:11
Un ours, un dauphin et un crocodile
discutent de leurs prochaines vacances.
-Moi, dit l’ours,
j’ai un manteau de fourrure,
ma femme a un manteau de fourrure,
mes enfants ont un manteau de fourrure,
alors on va dans l’Alaska.
-Moi, dit le dauphin,
j’ai des nageoires,
ma femme a des nageoires,
mes enfants ont des nageoires,
alors on va faire une croisière.
-Moi, fait le crocodile,
j’ai une grande gueule,
ma femme a une grande gueule,
mes enfants ont une grande gueule,
alors on va en France pour manifester
discutent de leurs prochaines vacances.
-Moi, dit l’ours,
j’ai un manteau de fourrure,
ma femme a un manteau de fourrure,
mes enfants ont un manteau de fourrure,
alors on va dans l’Alaska.
-Moi, dit le dauphin,
j’ai des nageoires,
ma femme a des nageoires,
mes enfants ont des nageoires,
alors on va faire une croisière.
-Moi, fait le crocodile,
j’ai une grande gueule,
ma femme a une grande gueule,
mes enfants ont une grande gueule,
alors on va en France pour manifester
Invité- Invité
Tranche de vie
par Invité Dim 16 Déc - 22:32
Une mamie de 98 ans sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari
de 99 ans qui est effondré par le chagrin
Gérard, mon petit Gégé avant de fermer à jamais mes yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3éme poutre au Fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Va le chercher.
Le mari très surpris, monte difficilement au grenier,
Et après 5 minutes redescend dans la chambre avec le carton.
Il ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites :
l’une contient 3 œufs et l’autre 250 000 Euros
A la vue des billets, ses yeux de Gégé s’illuminent
-Dis-moi , ma tendre peau douce, c’est quoi les 3 œufs ?
Et bien, Gégé, depuis 78 ans nous sommes mariés chaque fois
que je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour,
je gardais 1 œuf de poule.
Gégé, pas peu fier d’apprendre qu’il a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir….
Puis il demande à peau douce, Et les 250 000 euros ?...c’est quoi ?...
Et bééé…. c’est tout simple….Chaque fois que j’avais 12 œufs,
J’allais les vendre !!!!
de 99 ans qui est effondré par le chagrin
Gérard, mon petit Gégé avant de fermer à jamais mes yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3éme poutre au Fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Va le chercher.
Le mari très surpris, monte difficilement au grenier,
Et après 5 minutes redescend dans la chambre avec le carton.
Il ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites :
l’une contient 3 œufs et l’autre 250 000 Euros
A la vue des billets, ses yeux de Gégé s’illuminent
-Dis-moi , ma tendre peau douce, c’est quoi les 3 œufs ?
Et bien, Gégé, depuis 78 ans nous sommes mariés chaque fois
que je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour,
je gardais 1 œuf de poule.
Gégé, pas peu fier d’apprendre qu’il a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir….
Puis il demande à peau douce, Et les 250 000 euros ?...c’est quoi ?...
Et bééé…. c’est tout simple….Chaque fois que j’avais 12 œufs,
J’allais les vendre !!!!
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Dim 16 Déc - 22:59
Ben non, il est riche maintenant 250.000 €Française a écrit:Pauvre gégé .
Invité- Invité
La finesse ....sans vulgarité.
par Invité Sam 29 Déc - 19:28
La finesse ....sans vulgarité.
Louis XVIII sur Chateaubriand: «M. de Chateaubriand croit qu'il est devenu sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui».
Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé:
- Moi, Monsieur, je me suis fait tout seul !
Et Marcel Aymé de rétorquer:
- Ah, Monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.
Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander.
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Et le garçon, imperturbable, de répondre :
- Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande:
- N'est-ce pas un choix étrange, Madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez.
Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse?
- C'est très simple: on se veut et on s'enlace; puis on se lasse et on s'en veut..
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvétius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée:
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous?
- Certes non, Madame! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues ...
Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ........
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble:
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre!
Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso:
- C'est vous qui avez fait ça?
- Non ! C'est vous!
On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans? avança quelqu'un
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas :
"J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."
Louis XVIII sur Chateaubriand: «M. de Chateaubriand croit qu'il est devenu sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui».
Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé:
- Moi, Monsieur, je me suis fait tout seul !
Et Marcel Aymé de rétorquer:
- Ah, Monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.
Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander.
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Et le garçon, imperturbable, de répondre :
- Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande:
- N'est-ce pas un choix étrange, Madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez.
Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse?
- C'est très simple: on se veut et on s'enlace; puis on se lasse et on s'en veut..
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvétius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée:
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous?
- Certes non, Madame! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues ...
Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ........
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble:
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre!
Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso:
- C'est vous qui avez fait ça?
- Non ! C'est vous!
On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans? avança quelqu'un
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas :
"J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."
Invité- Invité
Le prix d'un cerveau
par Invité Mer 2 Jan - 21:49
Le prix d'un cerveau
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Sam 5 Jan - 10:28
elaine a écrit:Le prix d'un cerveau
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
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Petit cours de conjugaison... genial !!!
par Invité Lun 7 Jan - 22:02
Petit cours de conjugaison... genial !!!
il faut les trouver, celles-là !!!
- Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
- Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
- Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
- Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
- Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
- Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
- Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
- Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer et ...CarlaBruni !!!!!!!
et pire..........LA SUITE !!!!!!
- Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
- Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
- Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
- Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
- Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
- Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
- Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
- Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
- Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
- Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
- Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
il faut les trouver, celles-là !!!
- Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
- Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
- Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
- Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
- Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
- Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
- Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
- Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer et ...CarlaBruni !!!!!!!
et pire..........LA SUITE !!!!!!
- Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
- Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
- Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
- Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
- Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
- Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
- Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
- Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
- Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
- Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
- Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Invité- Invité
L'institutrice et le gamin
par Invité Ven 11 Jan - 22:42
L'institutrice et le gamin
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,
le mois le plus dur pour tout le monde
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et,
en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme
jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. "
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,
le mois le plus dur pour tout le monde
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et,
en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme
jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. "
Invité- Invité
Pénitence ecclésiastique......!
par Invité Lun 21 Jan - 22:35
Pénitence ecclésiastique......!
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! Et alors ?
- Et alors ! Rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne......!!!
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! Et alors ?
- Et alors ! Rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne......!!!
Invité- Invité
Conversation entre Dieu et Saint François d'Assise...
par Invité Mer 23 Jan - 22:47
Conversation entre Dieu et Saint François d'Assise...
Imaginez la conversation suivante entre Dieu et Saint François d'Assise...
- François, toi qui connais tant de choses sur la nature et le jardinage, peux-tu me dire ce qui se passe sur la terre avec les pissenlits, les violettes, la chicorée et toutes les belles fleurs que j'ai dispersées là-bas ? J'avais planifié un jardin parfait, sans entretien.
Ces plantes-là poussent dans n'importe quel type de sol, supportent la sécheresse et se multiplient à profusion. Le nectar de leurs fleurs attire des papillons, des abeilles et des volées d'oiseaux aux chants mélodieux. Je m'attendais à voir de vastes jardins multicolores à l'heure actuelle, mais tout ce que j'aperçois ce sont des rectangles verts.
- Ce sont les tribus qui se sont instalées là-bas Seigneur. On les appelle les banlieusards.
Ils ont commencé à traiter vos fleurs de "mauvaises herbes" et ils ont déployé beaucoup d'effort pour remplacer vos fleurs par du gazon.
- Du gazon ? C'est tellement ennuyeux et si peu coloré ! Cela n'attire pas les papillons, ni les abeilles, ni les oiseaux, mais seulement des vers blancs, des pyrales et des punaises. De plus,
c'est très sensible aux changements de température. Ces banlieusards veulent-ils vraiment
de tous ces tracas ?
- Apparemment Seigneur. Ils dépensent beaucoup d'argent et d'énergie pour faire pousser ce gazon et le maintenir vert. Ils commencent par appliquer des engrais de bonne heure au printemps et ils empoisonnent toutes les autres plantes qui pourraient pousser dans leur gazon.
- Les pluies et la fraicheur printanière doivent faire pousser le gazon vraiment vite. Je suppose que cela rend les banlieusards fous de joie ?
- Apparemment non Seigneur. Dès que le gazon commence à pousser, ils le coupent, parfois deux fois par semaine.
- Ils le coupent ? Est-ce qu'ils en font des ballots, comme avec le foin ?
- Pas vraiment Seigneur, au contraire. Ils payent pour qu'on vienne les ramasser.
- Voyons donc, je crois que je ne comprends pas très bien ! Tu me dis qu'ils fertilisent le gazon pour qu'il pousse plus vite. Et quand il pousse bien, ils le coupent et payent pour s'en débarasser ?
- Oui Seigneur.
- Ces banlieusards doivent être contents en été, quand nous diminuons les pluies et que nous montons la température. Cela ralentit la croissance du gazon et cela doit leur sauver beaucoup de travail.
- Vous n'allez pas me croire Seigneur. Quand le gazon pousse moins vite, ils sortent le tuyau d'arrosage pour pouvoir continuer à couper et remplir des sacs de gazon.
- C'est insensé ! Mais au moins ils ont conservé quelques arbres... Ca c'était une idée de génie de ma part, si j'ose dire. Les arbres font pousser des feuilles au printemps pour produire une magnifique parure et procurer de l'ombre en été. En automne, les feuilles tombent au sol pour former un tapis naturel qui protège le sol et les racines. De plus, lorsqu'elles se décomposent, elles améliorent le sol et nourrissent les arbres pour faire de nouvelles feuilles. C'est le parfait exemple du recyclage naturel.
- Vous feriez mieux de vous asseoir Seigneur. Les banlieusards ont imaginé un nouveau cycle.
Aussitôt que les feuilles tombent, ils les ramassent, les mettent dans des sacs et payent pour s'en débarasser aussi.
- Mais voyons donc ! Comment font-ils pour protéger les racines des arbres en hiver et pour conserver l'humidité dans le sol ?
- Après avoir jeté les feuilles, ils achètent quelquechose qui s'appelle du paillis. Ils le rapportent chez eux et l'étalent autour des arbres pour remplacer les feuilles.
- Ah ?! Et où vont-ils chercher ce paillis ?
- Ils coupent des arbres et les réduisent en petits copeaux.
- C'est assez ! Je ne veux plus entendre de telles inepties ! Sainte Catherine, toi qui est responsable des Arts, quel film as-tu prévu pour ce soir ?
"Les banlieusards"
- Oubliez ça, on vient de me raconter l'histoire !
Imaginez la conversation suivante entre Dieu et Saint François d'Assise...
- François, toi qui connais tant de choses sur la nature et le jardinage, peux-tu me dire ce qui se passe sur la terre avec les pissenlits, les violettes, la chicorée et toutes les belles fleurs que j'ai dispersées là-bas ? J'avais planifié un jardin parfait, sans entretien.
Ces plantes-là poussent dans n'importe quel type de sol, supportent la sécheresse et se multiplient à profusion. Le nectar de leurs fleurs attire des papillons, des abeilles et des volées d'oiseaux aux chants mélodieux. Je m'attendais à voir de vastes jardins multicolores à l'heure actuelle, mais tout ce que j'aperçois ce sont des rectangles verts.
- Ce sont les tribus qui se sont instalées là-bas Seigneur. On les appelle les banlieusards.
Ils ont commencé à traiter vos fleurs de "mauvaises herbes" et ils ont déployé beaucoup d'effort pour remplacer vos fleurs par du gazon.
- Du gazon ? C'est tellement ennuyeux et si peu coloré ! Cela n'attire pas les papillons, ni les abeilles, ni les oiseaux, mais seulement des vers blancs, des pyrales et des punaises. De plus,
c'est très sensible aux changements de température. Ces banlieusards veulent-ils vraiment
de tous ces tracas ?
- Apparemment Seigneur. Ils dépensent beaucoup d'argent et d'énergie pour faire pousser ce gazon et le maintenir vert. Ils commencent par appliquer des engrais de bonne heure au printemps et ils empoisonnent toutes les autres plantes qui pourraient pousser dans leur gazon.
- Les pluies et la fraicheur printanière doivent faire pousser le gazon vraiment vite. Je suppose que cela rend les banlieusards fous de joie ?
- Apparemment non Seigneur. Dès que le gazon commence à pousser, ils le coupent, parfois deux fois par semaine.
- Ils le coupent ? Est-ce qu'ils en font des ballots, comme avec le foin ?
- Pas vraiment Seigneur, au contraire. Ils payent pour qu'on vienne les ramasser.
- Voyons donc, je crois que je ne comprends pas très bien ! Tu me dis qu'ils fertilisent le gazon pour qu'il pousse plus vite. Et quand il pousse bien, ils le coupent et payent pour s'en débarasser ?
- Oui Seigneur.
- Ces banlieusards doivent être contents en été, quand nous diminuons les pluies et que nous montons la température. Cela ralentit la croissance du gazon et cela doit leur sauver beaucoup de travail.
- Vous n'allez pas me croire Seigneur. Quand le gazon pousse moins vite, ils sortent le tuyau d'arrosage pour pouvoir continuer à couper et remplir des sacs de gazon.
- C'est insensé ! Mais au moins ils ont conservé quelques arbres... Ca c'était une idée de génie de ma part, si j'ose dire. Les arbres font pousser des feuilles au printemps pour produire une magnifique parure et procurer de l'ombre en été. En automne, les feuilles tombent au sol pour former un tapis naturel qui protège le sol et les racines. De plus, lorsqu'elles se décomposent, elles améliorent le sol et nourrissent les arbres pour faire de nouvelles feuilles. C'est le parfait exemple du recyclage naturel.
- Vous feriez mieux de vous asseoir Seigneur. Les banlieusards ont imaginé un nouveau cycle.
Aussitôt que les feuilles tombent, ils les ramassent, les mettent dans des sacs et payent pour s'en débarasser aussi.
- Mais voyons donc ! Comment font-ils pour protéger les racines des arbres en hiver et pour conserver l'humidité dans le sol ?
- Après avoir jeté les feuilles, ils achètent quelquechose qui s'appelle du paillis. Ils le rapportent chez eux et l'étalent autour des arbres pour remplacer les feuilles.
- Ah ?! Et où vont-ils chercher ce paillis ?
- Ils coupent des arbres et les réduisent en petits copeaux.
- C'est assez ! Je ne veux plus entendre de telles inepties ! Sainte Catherine, toi qui est responsable des Arts, quel film as-tu prévu pour ce soir ?
"Les banlieusards"
- Oubliez ça, on vient de me raconter l'histoire !
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Toto à l'école ...
par Invité Dim 27 Jan - 22:20
Toto à l'école ...
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
par Invité Dim 3 Fév - 12:51
A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien ...
lui ... il sait !!!
Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de sécurité routière,
savez-vous quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?
Ce n’est pas le GSM,
ni le GPS,
ni la radio,
ni le fait de discuter.
La plus grande cause d'accident c’est...
Regardez bien !
Vous avez bien vu, c’est . . .
Le choix de chaussures inadaptées à la conduite d’un véhicule automobile.
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien ...
lui ... il sait !!!
Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de sécurité routière,
savez-vous quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?
Ce n’est pas le GSM,
ni le GPS,
ni la radio,
ni le fait de discuter.
La plus grande cause d'accident c’est...
Regardez bien !
Vous avez bien vu, c’est . . .
Le choix de chaussures inadaptées à la conduite d’un véhicule automobile.
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La pipe du pépé
par Invité Jeu 7 Fév - 22:28
La pipe du pépé
Ah ! les gamins......!!!!!!
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
-Papy ! prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".
Faites des gosses....!!!!!
Ah ! les gamins......!!!!!!
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
-Papy ! prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".
Faites des gosses....!!!!!
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Dim 10 Fév - 9:34
Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.»
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ?»
L'homme : Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.
Le recruteur l'interroge :« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.»
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ?»
L'homme : Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.
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On oublie jamais la première fois
par Invité Mar 12 Fév - 22:37
On oublie jamais la première fois
Devenir…. un HOMME….
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu’elle attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n’y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l’excitation de mon cœur
Jusqu’à ce moment béni
Ou ma honte s’enfuit
Après quelques mouvements
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu’en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc !
Enfin j’avais réussi !
J’étais un homme à présent
C’était la toute première fois
Devenir…. un HOMME….
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu’elle attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n’y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l’excitation de mon cœur
Jusqu’à ce moment béni
Ou ma honte s’enfuit
Après quelques mouvements
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu’en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc !
Enfin j’avais réussi !
J’étais un homme à présent
C’était la toute première fois
- Spoiler:
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Une dame a acheté une armoire chez Ikea
par Invité Lun 18 Fév - 21:32
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre,
elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre,
l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Eh bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue,
et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement,
et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? > ? et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends > l'autobus...
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre,
elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre,
l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Eh bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue,
et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement,
et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail.
Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? > ? et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends > l'autobus...
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Le prénom...
par Invité Jeu 21 Fév - 19:37
Le prénom
C' est Mohammed qui dit à sa femme enceinte :
"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu' il ne counisse pas le racisme
comme ji l' ai connou" ...
Qu' est-ce qui ti ponse di
"ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE"
Sa femme le regarde choquée et dit :
"Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête ! C'est pas un prénom çà "
Son mari lui répond alors : "Attond, le voisine il a bien appilé son fils
"JAUNE ATTEND" !
C' est Mohammed qui dit à sa femme enceinte :
"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu' il ne counisse pas le racisme
comme ji l' ai connou" ...
Qu' est-ce qui ti ponse di
"ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE"
Sa femme le regarde choquée et dit :
"Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête ! C'est pas un prénom çà "
Son mari lui répond alors : "Attond, le voisine il a bien appilé son fils
"JAUNE ATTEND" !
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Déclaration d'impôts d'un belge ! Excellent !!!!
par Invité Sam 9 Mar - 17:00
Déclaration d'impôts d'un belge !
Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non...
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?
Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non...
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Sam 9 Mar - 18:32
elaine a écrit:Déclaration d'impôts d'un belge !
Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non...
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?
Invité- Invité
Apprendre le japonais facile
par Invité Mer 13 Mar - 21:24
Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) - Sakakiki
- Slip (F) - Sakafoufoun
- Slip (enfant) - Sakakaka
- String - Filakuku
- Soutien-gorge - Sakanéné
- Minijupe - Oraduku
- Minijupe plus courte - Ylatouvu
- Minijupe provocante - Oraduku takataté
- Moto en panne - Yamamoto kadératé
- Moto accidentée - Takasé tamoto
- Inventeur du marteau - Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin - Sakaï sakaï !
- Femme enceinte - Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte - Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour - Ymaniké
- Femme poilue - Tétoufu
- Rhume - Nékicoul
- Cassoulet - Takapété
- Soixante-neuf - Kisuski
- Enlève tes chaussures - Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? - Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement - Takatoukité
- Prendre une photo - Yakapa bougé
- Devant la porte - Nakasoné
- Amiral de la flotte - Ychi Duoduma
- Terrain glissant - Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe - Tekoku
- Femme trompée - Imafé koku
- Ta femme t'a largué - Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté - Imasaké
- Recours en notation rejeté - Tula danlku
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) - Sakakiki
- Slip (F) - Sakafoufoun
- Slip (enfant) - Sakakaka
- String - Filakuku
- Soutien-gorge - Sakanéné
- Minijupe - Oraduku
- Minijupe plus courte - Ylatouvu
- Minijupe provocante - Oraduku takataté
- Moto en panne - Yamamoto kadératé
- Moto accidentée - Takasé tamoto
- Inventeur du marteau - Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin - Sakaï sakaï !
- Femme enceinte - Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte - Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour - Ymaniké
- Femme poilue - Tétoufu
- Rhume - Nékicoul
- Cassoulet - Takapété
- Soixante-neuf - Kisuski
- Enlève tes chaussures - Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? - Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement - Takatoukité
- Prendre une photo - Yakapa bougé
- Devant la porte - Nakasoné
- Amiral de la flotte - Ychi Duoduma
- Terrain glissant - Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe - Tekoku
- Femme trompée - Imafé koku
- Ta femme t'a largué - Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté - Imasaké
- Recours en notation rejeté - Tula danlku
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