Histoires drôles pour vous détendre

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rigolo On va tous y passer !

Message par elaine le Dim 16 Sep - 20:16

Pépé et Mémé sont assis dans le parc

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"

Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »

"Deux chocolat, et toi ?"

"Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : -  "Il vaut mieux que tu le notes"

"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"

"Notes le, je te dis que tu vas oublier"

"Non, non, je n'oublierai rien !"

Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch..."

Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!

Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"

"Bon sang, je l'ai oubliée !"

"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"
 
(ne rigolez pas, votre tour viendra !)




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rigolo Un curé dit à son ami rabbin

Message par elaine le Mer 19 Sep - 10:52

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps
en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables,
le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande
s'il peut encaisser et le prêtre lui réponds :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...


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rigolo La réalité virtuelle !...

Message par elaine le Ven 21 Sep - 22:17

LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE.
 
MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :

"Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame."

Sa mère répond en riant :
« Et toi, qu'as tu dit »

"Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes."


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rigolo Les vendanges

Message par elaine le Lun 24 Sep - 20:57

Les vendanges





Kouillaté Boubacar BONAVENTURE, ivoirien de souche,
fait les vendanges à Krautergersheim, petit village d’Alsace
que tout le monde connaît.
A la fin de la première journée, le vigneron vient aux nouvelles :
- Alors Kouillaté, cela s'est bien passé ?




- Présentement, tout se passe bien.
Nous avons coupé toute la Riesling.
- C'est bien,
mais on dit le Riesling…





Le lendemain, mêmes personnages et même question :
- Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewurztraminer.
- Kouillaté, on dit le Gewurztraminer.
- OK patron !

Mais quelques jours après, au petit matin, Kouillaté refuse de monter
dans la charrette avec les autres vendangeurs.
- Alors Kouillaté, pourquoi ne veux-tu pas vendanger aujourd'hui ?




- Wouallail ! Ti est fou là dit-donc, j’y pars pas !
- Et pourquoi ?
-On dit moi, aujourd'hui,
on coupe le Pineau noir !!!




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rigolo Poème d´une nuit passée

Message par elaine le Sam 29 Sep - 16:16

Poème d´une nuit passée

Couchée dans mon lit, pensant à toi

J'ai senti ce besoin urgent

De t'attraper et de te serrer très fort,

Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme

Et ce qui est arrivé dans mon lit

Me laisse encore des sensations.

Tu es apparu de nulle part et,

Sans aucune gêne, ni retenue,

Tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,

Alors tu as commencé à me mordre sans remords

Et ça m'a rendue folle

Ce matin, lorsque je me suis réveillée

Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !

Seuls les draps sont les témoins

De ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite,

ce qui rend encore plus dur ton oubli.

Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ...















Spoiler:
... Putain de MOUSTIQUE ...!


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rigolo Pour l'hiver prochain ....

Message par elaine le Mar 2 Oct - 17:42

Pour l'hiver prochain ....

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures ....kir...bbzzz... ".
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...
mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui?"






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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Nadou le Mer 3 Oct - 15:36



Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Zerbinette le Jeu 4 Oct - 19:39

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse Mercedes  s'’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,
il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
> > > >

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> > > >

L'’homme lui dit : –

- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

- Oui ça va pas mal, et toi ?

- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
> > > >

Pendant qu'’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac »
qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.

- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
> > > >

- C’est la semelle d'’une de mes chaussures qui s’est décollée et 
aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
> > > >

- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.
> > > >

- Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’'un élastique
puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

           > > > >
         - Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure....., comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !


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rigolo Pour ou contre l'incinération

Message par elaine le Ven 5 Oct - 21:46

Pour ou contre l'incinération

Je ne sais pas qui en est l'auteur,
mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est très rigolo.
Alors souriez

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Au départ, nous sommes créés d'une "étincelle" d'amour.
La première année, nous sommes la "flamme" de nos parents.
On se fait ensuite "chauffer" les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous "allume".
Et dans la vingtaine, on pète le "feu".
Ensuite, on "bûche" jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est "brûlé".
À 80 ans, on se ramasse dans un "foyer".
Pis à 90 ans, on "s'éteint".

Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà "cuit" de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !




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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Zerbinette le Sam 6 Oct - 18:09

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent
que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...!


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par elaine le Sam 6 Oct - 18:33

clap lol10


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rigolo Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Message par elaine le Mar 9 Oct - 21:24

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon...





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rigolo Dame pipi astucieuse

Message par elaine le Ven 12 Oct - 21:08

Dame pipi astucieuse

Je trouve l'idée excellente.



Peut-être une bonne reconversion !!!

Dame pipi en Allemagne
Pas bête la "Dame Pipi"!
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de vous ajouter la traduction  
(Petits pénis 10 Cent., Gros pénis 2 euros)
Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin ?



Qu'est-ce qu'il peut  y avoir comme vantards !!!!


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rigolo Son permis lui est retiré, il part au travail avec un âne

Message par elaine le Lun 15 Oct - 22:27

Son permis lui est retiré, il part au travail avec un âne
Résultat : plusieurs kilomètres de bouchons !



un artisan du Jura qui, n'ayant plus de points et donc plus de permis de conduire, est parti ce vendredi matin au travail avec un âne et une charrette.

"Je n'ai plus de points... donc plus de permis... Mais je dois aller travailler ! Désolé pour le dérangement." Voici ce qu'indiquait la pancarte plantée sur le véhicule d'un artisan, qui a choisi un drôle de moyen de locomotion pour se rendre à son travail vendredi dernier : une carriole tractée par un âne.
Était-ce pour l'homme un moyen de protester contre la rétention de son permis ? L'opération escargot a en tout cas reçu un franc soutien des internautes. "Toutes mes félicitations ! Si tous ceux qui ont perdu leur permis de conduire pour perte de points en faisaient autant en même temps, cela donnerait peut-être à réfléchir à nos chers élus qui sont loin d'être des exemples en matière de respect du code de la route", raille l'un d'eux.

"Absolument GÉNIAL ! Je me doutais bien qu'à force d'être pris pour des imbéciles, quelqu'un trouverait comment retourner à l'envoyeur le compliment. Fantastique idée. Et le plus rigolo, c'est qu'il n'y a rien à dire sur le plan judiciaire. Je cours m'acheter deux boeufs et une charrette", s'enthousiasme un autre internaute.







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rigolo Proverbe antillais.

Message par elaine le Sam 20 Oct - 20:44

Proverbe antillais.

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation .......
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
Thérèse : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit çà"
Thérèse : “c’est Monsieur qui me dit ça”

Madame : "Ah bon ?"
Thérèse : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Tiens donc ?"....... Et la 3ème raison Thérèse ?
Thérèse : la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle)
"Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"

Thérèse : "Non, Madame. C'est .... le jardinier !
Et Thérèse a eu son augmentation !

MORALITE :Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre.





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rigolo Le curé et le chien

Message par elaine le Jeu 25 Oct - 19:02



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rigolo Selon des études récentes

Message par elaine le Dim 28 Oct - 12:25

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoïste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment développe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal....

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

Il  faut le faire













Spoiler:
Lire est un plaisir


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rigolo Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

Message par elaine le Ven 2 Nov - 17:00

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

* Leur nom de famille ne change pas.
* Ils ne peuvent jamais être enceinte
* Les mécaniciens leur disent la vérité
* Ils n’ont jamais à conduire jusqu’à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
* Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
* Même travail et ils sont plus payés.
* Les rides leur donnent de la personnalité.
* Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
* Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
* Les chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.
* Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
* Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
* Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.
* Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
* Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
* Si quelqu’un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
* Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
* 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
* Ils n’ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
* Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
* Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
* Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
* La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
* Ils n’ont que leur visage à raser.
* Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
* Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
* Une seule couleur pour toutes les saisons.
* Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes.
* Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.
* Ils ont le libre choix concernant le port d’une moustache.
* Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!…

Le pire…c’est que c’est vrai !!!





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rigolo ]Papy Nanard, 92 ans, chez le médecin

Message par elaine le Sam 3 Nov - 10:42

Papy Nanard, 92 ans, chez le médecin

"Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant".
-"Un fortifiant? Qu’est ce qui ne va pas cher monsieur".
-" V’la Docteur, quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben
s'que j'veux dire?"
-"Bien sûr, bien sûr, racontez moi....."
-"Bon ben v’la s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein?
Bon pour le premier ça va , pour le deuxième ça peut aller,mais maintenant
pour le troisième j’peux pu".
-"Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille
vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
- " Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième !!!!




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rigolo Un jeune Garçon entre en pharmacie

Message par elaine le Jeu 8 Nov - 21:06

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions…
Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !





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rigolo Promenade en montagne dans les Alpes

Message par elaine le Dim 11 Nov - 21:27

Au cours d´une promenade en montagne dans les Alpes
un homme se promène dans le brouillard

Après avoir longuement erré,
il aperçoit une cabane et frappe à la porte

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?

-Je suis un promeneur égaré.
Pourriez-vous me dire
comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon,
et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas,il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors !
- Maman est sortie quand Grand-Père est rentré

-P'tain de merde !
Bon demande à ton grand-père de venir alors...
-C'n'est pas possible !
Il est sorti quand mon grand frère est rentré..

- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...

- !?! Cré nom de Dieu.......
Mais bon sang de bon sang,
vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si,à la maison.

Mais ici c’est les chiottes!






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rigolo Un curé ne ment jamais...

Message par elaine le Jeu 15 Nov - 17:02

Un curé ne ment jamais...

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ? »
« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »

« Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné
pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà
de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »

« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :
« Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »
« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! »

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
« Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »






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rigolo Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...

Message par elaine le Dim 18 Nov - 21:09

Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...

Un jour, grand-père reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy et Mamy , vous allez bien ?
Super qu’on puisse communiquer par mail maintenant.
Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez vous
pour prendre des nouvelles de vous deux !
Pour mon argent de poche,tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892.
C'est facile non ?
Votre Arthur qui vous aime »

Voici la réponse du Papy :
« Bonjour mon petit Arthur, Mamy et moi allons bien.
Je n'arrive pas à me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner.
Et chaque semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par e-mail.

Ton Papy qui t'adore




«Le monde ne sera pas détruit  par ceux qui font le mal,
 mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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