Histoires drôles pour vous détendre
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Une famille est en train de déjeuner
par Invité Sam 17 Aoû - 17:45
Une famille est en train de déjeuner
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme
– C’est de ta faute, toujours habillée welcome sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé…
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari...
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer...
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande...
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère...
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme
– C’est de ta faute, toujours habillée welcome sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé…
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari...
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer...
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande...
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère...
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Mer 21 Aoû - 10:46
Je sens que cela ne va pas plaire à tout le monde :
Un délégué syndical de la CGT désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées.
Au premier bordel, le syndicaliste s’informe donc :
« Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
«Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.»
«Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
«20 % à la fille et 80 % pour la maison.»
«C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.»
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :
«Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
«Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.»
« Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?»
« 30 % à la fille et 70 % pour la maison.»
«C’est écœurant ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs.»
Il se rend donc à une 3e maison.
« Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
« Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.»
« Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
« 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»
« De mieux en mieux ! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement.
Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?»
« Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.»
« Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !»
"Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté,c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !"
Vive la cgt
Un délégué syndical de la CGT désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées.
Au premier bordel, le syndicaliste s’informe donc :
« Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
«Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.»
«Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
«20 % à la fille et 80 % pour la maison.»
«C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.»
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :
«Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
«Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.»
« Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?»
« 30 % à la fille et 70 % pour la maison.»
«C’est écœurant ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs.»
Il se rend donc à une 3e maison.
« Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
« Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.»
« Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
« 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»
« De mieux en mieux ! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement.
Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?»
« Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.»
« Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !»
"Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté,c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !"
Vive la cgt
Invité- Invité
Où les musulmans sont-ils heureux ou malheureux?
par Invité Dim 8 Sep - 21:15
Où les musulmans sont-ils heureux ou malheureux?
Une équation difficile!
Les musulmans ne sont pas heureux à Gaza.
Ils ne sont pas heureux en Égypte.
Ils ne sont pas heureux en Libye.
Ils ne sont pas heureux au Maroc.
Ils ne sont pas heureux en Iran.
Ils ne sont pas heureux en Irak.
Ils ne sont pas heureux au Yémen.
Ils ne sont pas heureux en Afghanistan.
Ils ne sont pas heureux au Pakistan.
Ils ne sont pas heureux en Syrie.
Ils ne sont pas heureux au Liban.
Ils ne sont pas heureux en Algérie.
Alors, ou sont-ils donc heureux ?
Ils sont heureux en Australie.
Ils sont heureux au Canada.
Ils sont heureux en Angleterre.
Ils sont heureux en France.
Ils sont heureux en Finlande.
Ils sont heureux en Allemagne.
Ils sont heureux aux États-Unis.
Ils sont heureux en Suède.
Ils sont heureux en Norvège.
Ils sont heureux en Hollande.
Ils sont heureux au Danemark.
Ils sont heureux en Suisse.
En fait, les musulmans sont heureux dans tous les pays qui ne sont pas musulmans et malheureux dans tous les pays qui le sont !
Et qui blâment-ils pour leurs malheurs ?
Pas l’islam.
Pas leurs chefs spirituels.
Pas eux-mêmes.
Les musulmans blâment toujours les pays où ils sont heureux !
Et ensuite, ils veulent changer ces pays pour qu’ils deviennent comme les pays d’où ils viennent et où ils étaient malheureux.
Comment résoudre une telle équation?
Allez donc comprendre !
Une équation difficile!
Les musulmans ne sont pas heureux à Gaza.
Ils ne sont pas heureux en Égypte.
Ils ne sont pas heureux en Libye.
Ils ne sont pas heureux au Maroc.
Ils ne sont pas heureux en Iran.
Ils ne sont pas heureux en Irak.
Ils ne sont pas heureux au Yémen.
Ils ne sont pas heureux en Afghanistan.
Ils ne sont pas heureux au Pakistan.
Ils ne sont pas heureux en Syrie.
Ils ne sont pas heureux au Liban.
Ils ne sont pas heureux en Algérie.
Alors, ou sont-ils donc heureux ?
Ils sont heureux en Australie.
Ils sont heureux au Canada.
Ils sont heureux en Angleterre.
Ils sont heureux en France.
Ils sont heureux en Finlande.
Ils sont heureux en Allemagne.
Ils sont heureux aux États-Unis.
Ils sont heureux en Suède.
Ils sont heureux en Norvège.
Ils sont heureux en Hollande.
Ils sont heureux au Danemark.
Ils sont heureux en Suisse.
En fait, les musulmans sont heureux dans tous les pays qui ne sont pas musulmans et malheureux dans tous les pays qui le sont !
Et qui blâment-ils pour leurs malheurs ?
Pas l’islam.
Pas leurs chefs spirituels.
Pas eux-mêmes.
Les musulmans blâment toujours les pays où ils sont heureux !
Et ensuite, ils veulent changer ces pays pour qu’ils deviennent comme les pays d’où ils viennent et où ils étaient malheureux.
Comment résoudre une telle équation?
Allez donc comprendre !
Invité- Invité
Le chat de la concierge
par Invité Dim 29 Sep - 20:20
Le chat de la concierge
Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier,
sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier,
sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
Invité- Invité
Mon coeur, c'est papa au téléphone
par Invité Jeu 14 Nov - 22:06
- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si ... IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre,
et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa !
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis,
elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? ... je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? !!
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si ... IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre,
et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa !
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis,
elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? ... je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? !!
Invité- Invité
Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi…
par Invité Dim 8 Déc - 15:19
Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi…
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Invité- Invité
Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
par Invité Mar 4 Fév - 20:13
Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.
Invité- Invité
Au cours d'un dîner
par Invité Mer 19 Fév - 21:24
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé:
"Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé:
"Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
Invité- Invité
Parler à un mur
par Invité Lun 24 Fév - 21:35
Parler à un mur
Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
Invité- Invité
Ca méritait bien 18/20..
par elaine Ven 5 Mar - 22:45
Ca méritait bien 18/20..
Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était, ma bonne dame...
Les profs ne sont plus crédibles.
Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de BIOLOGIE.
La question était la suivante : « qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? »
Il a répondu : "des maghrébins, des gilets jaunes, des violeurs, des turcs, des manouches,
des trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler,
le fils de Touraine, le fils de Fabius, les frères de Dati"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse... Il a dû oublier quelqu'un !
Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était, ma bonne dame...
Les profs ne sont plus crédibles.
Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de BIOLOGIE.
La question était la suivante : « qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? »
Il a répondu : "des maghrébins, des gilets jaunes, des violeurs, des turcs, des manouches,
des trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler,
le fils de Touraine, le fils de Fabius, les frères de Dati"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse... Il a dû oublier quelqu'un !
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
elaine- Messages : 14633
Date d'inscription : 19/01/2021
Localisation : chez moi
Histoire de moto
par elaine Lun 8 Mar - 13:17
Histoire de moto
Un belge raconte son accident de moto :
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé, " Est-ce que ça va ?
"Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer ...
Elle me dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure sur ta tête."
" C'est gentil de ta part, "répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
"Allez, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour ensuite les traiter correctement."
Elle était vraiment compétente, jolie, et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bonnes bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête chéri !"dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu….
"Reste un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? "
"Toujours dans le fossé, avec ma moto"
Un belge raconte son accident de moto :
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé, " Est-ce que ça va ?
"Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer ...
Elle me dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure sur ta tête."
" C'est gentil de ta part, "répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
"Allez, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour ensuite les traiter correctement."
Elle était vraiment compétente, jolie, et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bonnes bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête chéri !"dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu….
"Reste un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? "
"Toujours dans le fossé, avec ma moto"
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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elaine- Messages : 14633
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Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par elaine Lun 8 Mar - 18:59
Il a gagné son beefsteak pour demain.Mamie a écrit:Elaine, même Papi a ri
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Humour en noir et blanc
par elaine Mar 9 Mar - 21:29
Humour en noir et blanc
C’est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste
Je viens de m’en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.
J’ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant. Et dire que j’agis ainsi depuis des années ! Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C’est pathétique.
Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j’étais raciste sans le savoir.
Du coup, je suis d’une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige. J’ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m’avait donné carte blanche. Résultat, j’ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j’étais déjà connu comme le loup blanc, j’ai travaillé au noir. Découvert, j’ai essayé de montrer patte blanche, mais j’ai été placé sur liste noire.
Et comme disait le chanteur, noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir.
Alors que faire ? Pour sûr, j’avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j’ai pleuré à l’arme blanche, mais ça serait de l’humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire.
L’avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir .
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé. Finis les noirs projets !
Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire !
Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c’était cousu de fil blanc. Je dois être la bête noire de quelqu’un, c’est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d’un caillou blanc. Bon, je ne vais pas tout peindre en noir. D’autant que c’est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc.
Avec un morceau de chocolat noir. Et un peu de fromage blanc. Ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film. En noir et blanc. Chouette, c’est une version originale, sous-titrée ! Si, c’est écrit dans le programme. Noir sur blanc
A la lecture du doc je suis vert de rage ............... Mais après réflexion je suis rouge de confusion...........
De ce fait j'ai grillé une blonde dehors et pris une brune au bar............
Bref ma femme boit du thé noir et notre fille du thé vert............
Moi je m'en fout tout ça c'est blanc bonnet et bonnet blanc...et je n'y vois que du bleu.
C’est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste
Je viens de m’en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.
J’ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant. Et dire que j’agis ainsi depuis des années ! Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C’est pathétique.
Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j’étais raciste sans le savoir.
Du coup, je suis d’une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige. J’ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m’avait donné carte blanche. Résultat, j’ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j’étais déjà connu comme le loup blanc, j’ai travaillé au noir. Découvert, j’ai essayé de montrer patte blanche, mais j’ai été placé sur liste noire.
Et comme disait le chanteur, noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir.
Alors que faire ? Pour sûr, j’avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j’ai pleuré à l’arme blanche, mais ça serait de l’humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire.
L’avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir .
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé. Finis les noirs projets !
Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire !
Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c’était cousu de fil blanc. Je dois être la bête noire de quelqu’un, c’est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d’un caillou blanc. Bon, je ne vais pas tout peindre en noir. D’autant que c’est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc.
Avec un morceau de chocolat noir. Et un peu de fromage blanc. Ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film. En noir et blanc. Chouette, c’est une version originale, sous-titrée ! Si, c’est écrit dans le programme. Noir sur blanc
A la lecture du doc je suis vert de rage ............... Mais après réflexion je suis rouge de confusion...........
De ce fait j'ai grillé une blonde dehors et pris une brune au bar............
Bref ma femme boit du thé noir et notre fille du thé vert............
Moi je m'en fout tout ça c'est blanc bonnet et bonnet blanc...et je n'y vois que du bleu.
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Demande de congé de maladie
par elaine Ven 12 Mar - 22:50
Demande de congé de maladie
Lettre que publia le Manchester Guardian et qui est due à la plume d'un habitant de la Barbade :
« Quand je suis arrivé au bâtiment, j'ai découvert que la tornade avait fait tomber quelques tuiles du toit.
J'ai donc installé une poutre et une poulie et j'ai hissé deux caisses de tuiles sur le toit.
La réparation terminée, il restait une quantité de tuiles.
J'ai hissé à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas;
je suis remonté et j'ai rempli la caisse avec les tuiles en trop.
Puis je suis descendu et j'ai détaché la corde.
Malheureusement, la caisse de tuiles était plus lourde que moi et, avant que je comprenne ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant en l'air d'un seul coup.
J'ai décidé de m'agripper et, à mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'ai reçu un sérieux coup à l'épaule.
Alors j'ai continué jusqu’en haut, me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant les doigts sur la poulie.
Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond a lâché et les tuiles se sont répandues par terre.
J'étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse.
A mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui remontait et j'en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe.
Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les tuiles dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures.
A ce moment, j'ai dû perdre ma présence d'esprit, car j'ai lâché la corde.
Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête et m'envoyant à l'hôpital.
Pour cette raison, je demande respectueusement un congé de maladie. »
Lettre que publia le Manchester Guardian et qui est due à la plume d'un habitant de la Barbade :
« Quand je suis arrivé au bâtiment, j'ai découvert que la tornade avait fait tomber quelques tuiles du toit.
J'ai donc installé une poutre et une poulie et j'ai hissé deux caisses de tuiles sur le toit.
La réparation terminée, il restait une quantité de tuiles.
J'ai hissé à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas;
je suis remonté et j'ai rempli la caisse avec les tuiles en trop.
Puis je suis descendu et j'ai détaché la corde.
Malheureusement, la caisse de tuiles était plus lourde que moi et, avant que je comprenne ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant en l'air d'un seul coup.
J'ai décidé de m'agripper et, à mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'ai reçu un sérieux coup à l'épaule.
Alors j'ai continué jusqu’en haut, me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant les doigts sur la poulie.
Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond a lâché et les tuiles se sont répandues par terre.
J'étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse.
A mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui remontait et j'en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe.
Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les tuiles dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures.
A ce moment, j'ai dû perdre ma présence d'esprit, car j'ai lâché la corde.
Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête et m'envoyant à l'hôpital.
Pour cette raison, je demande respectueusement un congé de maladie. »
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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C'est l'histoire de Dédé
par elaine Sam 13 Mar - 18:58
C'est l'histoire de Dédé
La voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".
La voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".
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mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par elaine Mar 16 Mar - 22:26
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
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La petite cuillère
par elaine Ven 19 Mar - 23:08
La petite cuillère
L'autre jour, on est aller déjeuner avec des potes, Chez " Ginette " et on a remarqué un truc bizarre …
Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette !
Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :
Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent…
Soit : à une fréquence de 3 cuillères par table et par heure !
Depuis qu’ils la portent sur eux, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour
chercher une nouvelle cuillère, l'économie et l’amélioration du rendement en temps de travail sont estimés à 5,21%, et du coup, l'indice de satisfaction des clients s’en trouve également accru de 3,75% !!!
2 minutes plus tard je faisais tomber volontairement ma petite cuillère et
ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine …
Bravo Andersen !
Mais plus curieux c’est que les serveurs avaient tous une ficelle qui …dépassait un petit peu de leur braguette !
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au garçon :
à quoi vous sert donc cette petite ficelle ?
Vous avez bien observé …me dit-il en baissant la voix !
Andersen Consulting a vu aussi que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes …La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39% !
Mais enfin, lui demandai-je …
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous ‘dedans’ sans le toucher ?
Eh bien ... me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres … mais moi …
je me sers de la petite cuillère !
L'autre jour, on est aller déjeuner avec des potes, Chez " Ginette " et on a remarqué un truc bizarre …
Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette !
Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :
Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent…
Soit : à une fréquence de 3 cuillères par table et par heure !
Depuis qu’ils la portent sur eux, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour
chercher une nouvelle cuillère, l'économie et l’amélioration du rendement en temps de travail sont estimés à 5,21%, et du coup, l'indice de satisfaction des clients s’en trouve également accru de 3,75% !!!
2 minutes plus tard je faisais tomber volontairement ma petite cuillère et
ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine …
Bravo Andersen !
Mais plus curieux c’est que les serveurs avaient tous une ficelle qui …dépassait un petit peu de leur braguette !
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au garçon :
à quoi vous sert donc cette petite ficelle ?
Vous avez bien observé …me dit-il en baissant la voix !
Andersen Consulting a vu aussi que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes …La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39% !
Mais enfin, lui demandai-je …
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous ‘dedans’ sans le toucher ?
Eh bien ... me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres … mais moi …
je me sers de la petite cuillère !
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
par elaine Jeu 6 Mai - 21:25
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute : "et vous ?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute : "et vous ?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
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La véritable histoire des 10 Commandements
par elaine Sam 12 Juin - 21:33
La véritable histoire des 10 Commandements
Origine des 10 commandements...
Comment les juifs ont hérité des 10 commandements
C'est tout simple Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie".
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements...? »
- Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie" .
- Pouvez-vous nous donner un exemple...?
« Tu ne tueras point. »
- Pas tuer...? Pas intéressés...!
Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
« Tu ne voleras point ».
- Pas voler...? Pas intéressés...!
Il alla voir les Italiens avec la même offre...?
- Un exemple...?
- « Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère...? Pas intéressés.
Et, enfin, il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
- Des commandements...?
- Combien ça coûte...?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !!
Origine des 10 commandements...
Comment les juifs ont hérité des 10 commandements
C'est tout simple Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie".
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements...? »
- Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie" .
- Pouvez-vous nous donner un exemple...?
« Tu ne tueras point. »
- Pas tuer...? Pas intéressés...!
Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
« Tu ne voleras point ».
- Pas voler...? Pas intéressés...!
Il alla voir les Italiens avec la même offre...?
- Un exemple...?
- « Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère...? Pas intéressés.
Et, enfin, il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
- Des commandements...?
- Combien ça coûte...?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !!
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l’odorat et le Covid.
par elaine Mar 15 Juin - 19:02
l’odorat et le Covid.
Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête.
C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
>Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi tu me dis ça ?*
Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...*
A bon entendeur...
Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête.
C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
>Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi tu me dis ça ?*
Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...*
A bon entendeur...
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Un paysan
par elaine Sam 19 Juin - 15:42
Un paysan
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Cela énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe, en hurlant au paysan, en montrant son capot :
-"Il y a 200 chevaux là-dessous."
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Cela énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe, en hurlant au paysan, en montrant son capot :
-"Il y a 200 chevaux là-dessous."
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”
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Pause pipi
par elaine Lun 12 Juil - 18:24
Pause pipi
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont donc très envie de faire pipi.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet
et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver
un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais »
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont donc très envie de faire pipi.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet
et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver
un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais »
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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Excuse convaincante
par elaine Jeu 15 Juil - 18:33
Excuse convaincante
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
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