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Histoires drôles pour vous détendre

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rigolo Elle est bonne

Message par elaine Sam 21 Jan - 21:05

Elle est bonne

Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
Je lui demande :

" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "

Non, non... Macron m'a sorti de prison !!!

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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Snub 36 Dim 22 Jan - 11:57

Le rabbin d'une petite bourgade meurt et, au bout de quelques temps, la communauté décide que la veuve doit se remarier...

Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher Cacher..
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte...
On célèbre le mariage et le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue...
Et ils le font...
En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner...
Et ils le font à nouveau...
Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Shabbat...
Et ils le font une fois de plus...
Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Shabbat en faisant l'amour...
Et ils le font encore une fois...
Quelques jours plus tard, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui demande :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ???
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille...


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Snub 36 Dim 22 Jan - 11:59

La sagesse d’une maman juive !
- Maman, je vais divorcer !
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche !
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats  de Paris sinon de France … Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer !
- Mais tu es folle !
- C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
- Mazel tov ! ma fille !
- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros !

- Et alors ? Tu vas divorcer pour 1 euro 90 centimes !


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Snub 36 Dim 22 Jan - 12:10

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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Snub 36 Dim 22 Jan - 12:11

J'ai retrouvé l'étang de Divi 

Histoires drôles pour vous détendre - Page 12 Image210


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rigolo Deux laveurs de carreaux Belges

Message par elaine Ven 3 Fév - 22:53

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."




«Le monde ne sera pas détruit  par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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rigolo Mouloud

Message par elaine Lun 6 Fév - 22:32

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"




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rigolo Vacances à Jérusalem

Message par elaine Lun 13 Fév - 22:19

Vacances à Jérusalem

Un Homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décéda. L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :

- Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 €, ou bien l’enterrer ici en Terre Sainte pour 150 €.

L’homme réfléchit et lui répondit qu’il voulait transférer le corps chez lui.

L’entrepreneur des pompes funèbres étonné lui demanda :

- Pourquoi dépensez-vous 5000 € pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici pour seulement 150 € ?

L’homme répondit :

- Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité.
Je ne veux pas prendre ce risque !


Histoires drôles pour vous détendre - Page 12 1048


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Snub 36 Lun 13 Fév - 22:52

l'innocence des mots !!!

 1 - La nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
– Maman ! T’as vu ? La dame, elle n’a pas mis sa ceinture de sécurité !

 
2 - Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'on s’aperçoit enfin de sa présence, toute la salle se met à crier, les femmes se hâtant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec étonnement puis demande :
– Ben qu’est-ce qu’il y a ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ?

 
3 – Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

 
4 – Habillement 
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée. Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
– Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
– Et pourquoi pas, ma chérie ?
– Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin.

 
5 - Bible
Un petit garçon ouvre la grosse Bible familiale. Fasciné, il regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
– Maman, regarde ce que j'ai trouvé !
– Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
– Je crois bien que c'est le sous-vêtement d'Adam.

 
6 - Bébé 
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
– Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père rentre du travail, le gamin lui demande :
– C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
– Oui, c’est vrai !
Et le petit Maxime, effondré, fait :
– Elle l'a mangé !!!


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Snub 36 Lun 13 Fév - 22:53

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

  - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

  -  « à l’expression "22, v'là les flics ! »

   -  « C'est votre dernier mot ? »

   -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

   -  « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

   -  « On continue pour 5 000 EUR ? »

   -  « Oui ! »

   - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

    -  « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33 »

    -  « C'est votre dernier mot ? »

    -  « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

    -  « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

  - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :

       à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

  -  « Là, je donne ma langue au chat ! »

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

  -  « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

  -  « On continue pour 50 000 EUR ? »

  -  « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.

  -  « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !

  La question est en effet la suivante :  "qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

  -  « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

  - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse ! Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, il décide de continuer :

  -  « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

  - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé ...

  -  « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !

La foule est carrément debout et scande  "Le million ! Le million !"

  -  « Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ? »

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

  - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

  -  « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

« Bingoooooooooooooo ! »


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Snub 36 Lun 13 Fév - 22:57

Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles. Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir ! 

_____________________________________________________

C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie,  après une relation sexuelle des plus torride.

 

Pendant tout ce temps sa petite amie  lui tripote les roubignoles...

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses,  le gars se tourne vers elle et lui dit:

 

 

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

- Depuis mon opération les miennes me manquent …


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par Snub 36 Lun 13 Fév - 22:58

L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? "

Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.

J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

" Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? "
L'instituteur : " Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond."

 

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une petite fille.
C'est cool ! Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."


Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
"Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant."
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
"  Non, non, c'est toujours pas possible."
Alors Odette demande :

" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


Deux hommes sont dans un bar et discutent

" Où est-ce que tu es né ?
- A Tours..

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
" Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
" Tiens, passe la mobylette à ton père ! "

 

 

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire  entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
” N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? "

 

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
" Je cherche ma femme. "

Le second lui répond :
"  Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"

Il répond :

" Elle s'appelle Brigitte. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
- Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "



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rigolo Gendarmerie

Message par elaine Dim 19 Fév - 22:27

Gendarmerie

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie:
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.

Irrité, le policier lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?



Histoires drôles pour vous détendre - Page 12 1050




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rigolo Le chien qui parle

Message par elaine Dim 26 Fév - 23:06

Le chien qui parle

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler...

Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : "Tu pars à Paris avec le chien !"
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche….

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite…

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ? »

- "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé,
il devait y avoir un problème avec le téléphone ? »

- "Et le chien, il parle ?"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.. Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien !"
- "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"



Histoires drôles pour vous détendre - Page 12 1052


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rigolo La blonde dans l'avion

Message par elaine Dim 5 Mar - 21:44

La blonde dans l'avion

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, et qu'elle doit donc retourner en classe économique.

LA BLONDE LUI RÉPOND :
Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe alors qu'elle a payé pour la classe économique qui refuse de retourner dans la classe économique. Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que, puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique.

LA BLONDE LUI RÉPOND :
Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

LE PILOTE DEMANDE AU COPILOTE :
Vous avez bien dit qu'elle est blonde
Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

LA BLONDE LUI DIT :
Oh! Je suis désolée ! Elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichis

JE LUI AI DIT :
"LA PREMIÈRE CLASSE NE VA PAS À TORONTO !!!"



Histoires drôles pour vous détendre - Page 12 1056


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rigolo La voiture du beau père...

Message par elaine Ven 17 Mar - 22:15

La voiture du beau père...

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous coquins.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il se dit:

- «Le vieux vaurien ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui !»

Il s'approche de la voiture tout doucement, vole l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa maîtresse.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

Il lui demande:

- «Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher beau-père ?»

Le beau-père répond:

- "J'ai prêté ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !"


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rigolo Au catéchisme

Message par elaine Mer 12 Avr - 21:42

Au catéchisme

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début avril, à l'approche de Pâques.
Le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
« Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?»

Le petit Thomas lève la main et dit :
« Le Bon Dieu est au Paradis.»

La petite Sophie dit :
« Le Bon Dieu est dans mon cœur.»

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie :
« Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains ! »

Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse, mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond :
« Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

" BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ? " » .




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rigolo Mamie à la banque...!!!

Message par elaine Jeu 11 Mai - 21:53

Mamie à la banque...!!!

Faut pas emmerder les vieux !
Une histoire qui reflète à merveille le monde dans lequel nous vivons.

"Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10€, s'il vous plaît .

Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique.

- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions, madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez, si vous n'avez rien d'autre à demander !

La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte.

Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?

Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
Tout montant jusqu'à 3.000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.

Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :

- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte."



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rigolo Contrôle fiscal

Message par elaine Jeu 25 Mai - 21:52

Contrôle fiscal

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :

"J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- Bien sûr, dit le fermier qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert.

Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert.

Enfin, il y a le Simplet...

- Le Simplet ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

- Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !

- Ahahah, dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- Il est en face de TOI, connard, dit le fermier, c'est moi..."




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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par paulau Dim 4 Fév - 17:13

Quelle différence y a-t'il entre un oeuf et le temps?

Le temps passe et l'oeuf dur


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par paulau Mar 6 Fév - 16:49

C' est une mec qui est en train de crever de soif dans le désert ! Il marche en titubant dans les dunes , voyant sa dernière heure arriver ! Survient un Arabe sur son chameau qui s' arrête à sa hauteur . " hé m'sio , tu m' achètes mes cravates ? tri jouli cravates.
" C' est pas des cravates que je veux , c'est de l'eau ! par pitié , de l'eau !"
- Ah , j'ai pas d'eau m'sio , mais j'ai tri jouli cravates. - Et , sur ce , le bédouin s'en va.
Le mec arrive enfin en vue d'un grand hôtel , et  ce n'est pas un mirage.  Il se précipite au bar pour demander à boire , mais un type l'arrête au passage : 
" désolé , monsieur , mais on n 'entre pas ici sans cravate ! "


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

Message par paulau Lun 19 Fév - 19:18

Un Belge part de Paris en voiture pour se rendre à Lyon. Sur sa route, il croise une charmante auto-stoppeuse en minijupe et décide de la prendre.

Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.

La jeune femme le regarde droit dans les yeux et lui dit :
– Tu peux aller plus loin, tu sais ?

Le Belge a en effet continué plus loin… jusqu’à Marseille.


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rigolo Re: Histoires drôles pour vous détendre

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