Histoires drôles pour vous détendre
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Histoires drôles pour vous détendre
par elaine Jeu 10 Aoû 2017 - 10:52
6 whiskys
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!
.
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!
.
elaine- Invité
CAFE CATHOLIQUE
par Invité Sam 12 Aoû 2017 - 22:35
CAFE CATHOLIQUE
Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, place Saint-Pierre de Rome ...
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce.
Le 3° catho dit :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"
Le 4° homme dit avec fierté :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".
Une femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?
Elle répondit fièrement : Moi, j'ai une fille,... mince,... grande,... 95 de tour de poitrine,...
60 de tour de taille,... 90 de hanches,..
Et quand elle entre quelque part, les gens disent "Oh mon Dieu ! "
Invité- Invité
3 petites histoires soft
par Invité Mar 15 Aoû 2017 - 16:41
3 petites histoires soft
C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les
hommes et j'ai peur de me tromper la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise
essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois
trop grandes !
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans
son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier ...
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote,
c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils…
Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
"Oh ! François, j'ai froid !"
Bon prince, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : "François, j'ai encore froid !"
Notre benêt d'ex président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
J'ai encore froid !Je vais te dire un truc :quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et flamby, TOUJOURS AUSSI CON, de répondre : "On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !"
C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les
hommes et j'ai peur de me tromper la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise
essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois
trop grandes !
.................................................................................
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans
son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier ...
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote,
c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils…
…………………………………………………………...
Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
"Oh ! François, j'ai froid !"
Bon prince, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : "François, j'ai encore froid !"
Notre benêt d'ex président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
J'ai encore froid !Je vais te dire un truc :quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et flamby, TOUJOURS AUSSI CON, de répondre : "On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !"
Invité- Invité
Il neige en Martinique
par Invité Mar 29 Aoû 2017 - 19:44
Il neige en Martinique
Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique...
Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique...
Invité- Invité
Jésus et le français ... Excellente !!!
par Invité Ven 1 Sep 2017 - 23:18
Jésus et le français ...
Un Allemand, un Anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras .
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Voilà sans doute une âme qu'il faudrait sauver.
Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au français , vous n'avez mal nulle part, ou n'êtes-vous pas chrétien ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!
Invité- Invité
Histoire vraie !
par Invité Jeu 7 Sep 2017 - 11:13
Histoire vraie !
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,
ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque ‘une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Passez une bonne journée et rappelez-vous...
L es choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses…
Invité- Invité
Le perroquet
par Invité Sam 9 Sep 2017 - 18:04
L’épicière d’un petit village avait un perroquet, « Coco », qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel debouze, qui passait par là, s’arrête devant la cage du perroquet.
Coco se met à crier : « A mort, les Arabes. A mort les Arabes ».
Interloqué, n’en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin; mais le lendemain, pour en avoir le coeur net,
il repasse devant l’épicerie, s’arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
« A mort les Arabes. A mort les Arabes ».
Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l’épicière : « Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore ‘A mort les Arabes’, je lui coupe le cou. »
La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
« Mon Dieu, venez-moi en aide »
Subitement, il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet ; je vais lui demander de faire l’échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet… rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin,
fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer, pour le faire réagir et il se met lui chuchoter : »A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! »
Alors le perroquet se tourne vers lui et il lui répond :
» Que Dieu vous entende, mon enfant ! «
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel debouze, qui passait par là, s’arrête devant la cage du perroquet.
Coco se met à crier : « A mort, les Arabes. A mort les Arabes ».
Interloqué, n’en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin; mais le lendemain, pour en avoir le coeur net,
il repasse devant l’épicerie, s’arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
« A mort les Arabes. A mort les Arabes ».
Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l’épicière : « Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore ‘A mort les Arabes’, je lui coupe le cou. »
La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
« Mon Dieu, venez-moi en aide »
Subitement, il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet ; je vais lui demander de faire l’échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet… rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin,
fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer, pour le faire réagir et il se met lui chuchoter : »A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! »
Alors le perroquet se tourne vers lui et il lui répond :
» Que Dieu vous entende, mon enfant ! «
Invité- Invité
La cuillère, la tasse ou le seau ?
par Invité Mar 12 Sep 2017 - 13:18
La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande
au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
"Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère,
une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."
"Ah, je comprends fait le visiteur, "une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire.
Désirez-vous une chambre avec vue ?"
Avais tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi aussi ???
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Ven 15 Sep 2017 - 10:29
Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
Nadou- Admin
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Ven 15 Sep 2017 - 10:30
Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
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La boite à lettres
par Invité Mar 19 Sep 2017 - 20:48
La boite à lettres
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup,
il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine
qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres,
la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
"Certainement, que ça ne va pas ! Ce kon d'ordinateur n’arrête pas de me dire
«Vous avez du courrier ! »."
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup,
il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine
qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres,
la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
"Certainement, que ça ne va pas ! Ce kon d'ordinateur n’arrête pas de me dire
«Vous avez du courrier ! »."
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Mer 20 Sep 2017 - 10:11
Très drôle... Mais pas gentil pour les blondes ! Le pôvres !
Invité- Invité
L'amour au xxi ème siècle...
par Invité Ven 22 Sep 2017 - 17:47
L'amour au xxi ème siècle...
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,
puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp
et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter,
achetez vos enfants sur eBay,
recevez-les sur Gmail et, après quelques années,
si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,
puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp
et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter,
achetez vos enfants sur eBay,
recevez-les sur Gmail et, après quelques années,
si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Ven 22 Sep 2017 - 18:52
Quelle horreur ! L'amour par internet, c'est froid, non ?
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Ven 22 Sep 2017 - 19:14
Mais non voyons, on fait connaissance par internet et après on se rencontre.Caïman13 a écrit:Quelle horreur ! L'amour par internet, c'est froid, non ?
Mais bien souvent il y a de drôles de surprises
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Ven 22 Sep 2017 - 19:48
Oui, bien sur... Mais je parlais de ton histoire...
Pour ma part je n'ai jamais essayé de rencontrer une nana par l'intermédiaire d'internet. Non. Je préfère le contact direct, une sorte de "coup de foudre" quoi... Là-aussi on risque d'être déçu. La nana est mariée, ou pas, mais elle a quatre enfants dont deux ados à problèmes...
Pour ma part je n'ai jamais essayé de rencontrer une nana par l'intermédiaire d'internet. Non. Je préfère le contact direct, une sorte de "coup de foudre" quoi... Là-aussi on risque d'être déçu. La nana est mariée, ou pas, mais elle a quatre enfants dont deux ados à problèmes...
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Ven 22 Sep 2017 - 19:52
Mais tu sais, j´ai connu plusieurs couples qui ont fait connaissance sur internet.
C´est fini les petites annonces ou les agences matrimoniales
C´est fini les petites annonces ou les agences matrimoniales
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Ven 22 Sep 2017 - 20:09
Il y avait "Le Chasseur Français"... Je le lisais quelques fois chez mes parents... 5 ou 6 pages de petites annonces, souvent rigolotes !
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Sam 23 Sep 2017 - 11:50
Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
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La maladie du boulanger
par Invité Dim 1 Oct 2017 - 22:27
La maladie du boulanger
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,
la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
Invité- Invité
Cortège funèbre
par Invité Lun 2 Oct 2017 - 23:42
Cortège funèbre
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence... puis :
- Mettez vous dans la file !...
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence... puis :
- Mettez vous dans la file !...
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Mar 3 Oct 2017 - 8:31
Voilà qui est très bien avant d'aller se coucher... Une bonne rigolade !
Merci les filles !
Merci les filles !
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Mar 3 Oct 2017 - 21:01
elaine a écrit:Cortège funèbre
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence... puis :
- Mettez vous dans la file !...
Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
Nadou- Admin
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Mar 3 Oct 2017 - 23:16
Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
Nadou- Admin
- Messages : 32473
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