Histoires drôles pour vous détendre
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Invité- Invité
Le sermon
par Invité Sam 16 Juin - 21:26
Le sermon
Un tout jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8.) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho!
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des biscuits à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Un tout jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8.) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho!
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des biscuits à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Un Breton prend son petit déjeuner
par Invité Jeu 28 Juin - 23:46
Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui..
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
LAméricain :" Vous les Français, vous mangez tout Le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on NE mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et IL a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Moralité: Faut pas embêter un Breton qui prend son p'tit déj'
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui..
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
LAméricain :" Vous les Français, vous mangez tout Le pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on NE mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et IL a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Moralité: Faut pas embêter un Breton qui prend son p'tit déj'
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Le bar ou le repos
par Invité Mer 4 Juil - 22:32
Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village.
Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :
Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière...On pouvait y lire:
Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :
Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière...On pouvait y lire:
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Harcèlement
par Invité Lun 9 Juil - 20:53
Pas une journée ne se passe sans que l’on parle harcèlement.
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table :
ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit .
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table :
ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit .
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Le Génie de la bouteille
par Invité Jeu 19 Juil - 19:10
Le Génie de la bouteille
Un homme se promène sur la plage et trébuche sur un vieux et précieux flacon avec un bouchon en cristal.
Curieux, il ouvre le flacon et soudainement surgit un grand génie coiffé d´un turban. „Tu m´as appelé?
Je suis le génie de la bouteille et maintenant, tu as droit à un souhait.
L´homme réfléchit longuement...“J´ai toujours révé d´aller en Amérique mais j´ai peur de l´avion
et j´ai le mal de mer.
Pourrais-tu construire un pont sur l´Atlantique pour que je puisse y aller en voiture ???
Le génie „mais tu es fou!! sais-tu combien de pilliers en béton sont nécessaire, te rends tu compte de la hauteur de ces pilliers ??
L´océan a 4000m de profondeur. En plus, il faudra contruire une station service
tous les 100 km pour faire le plein, sans compter tous les ennuis que nous aurons avec les autorités et le Greenpeace.....
non, non, les temps où on pouvait me demander toutes les bêtises possibles sont passés.
Demande-moi quelque chose de plus sensée.
Bon alors, dit l´homme, puisque c´est si difficile, laisse-moi réfléchir.
„Tu sais quand les femmes me racontent quelque chose, je ne comprends jamais rien à ce qu´elles veulent
et elles attendent de moi des choses qui n´ont pour moi aucun sens.
Alors voilà, mon souhait serait de pouvoir enfin comprendre les femmes.
Le génie:......... pour en revenir au pont, à deux voies ou à quatre voies
Un homme se promène sur la plage et trébuche sur un vieux et précieux flacon avec un bouchon en cristal.
Curieux, il ouvre le flacon et soudainement surgit un grand génie coiffé d´un turban. „Tu m´as appelé?
Je suis le génie de la bouteille et maintenant, tu as droit à un souhait.
L´homme réfléchit longuement...“J´ai toujours révé d´aller en Amérique mais j´ai peur de l´avion
et j´ai le mal de mer.
Pourrais-tu construire un pont sur l´Atlantique pour que je puisse y aller en voiture ???
Le génie „mais tu es fou!! sais-tu combien de pilliers en béton sont nécessaire, te rends tu compte de la hauteur de ces pilliers ??
L´océan a 4000m de profondeur. En plus, il faudra contruire une station service
tous les 100 km pour faire le plein, sans compter tous les ennuis que nous aurons avec les autorités et le Greenpeace.....
non, non, les temps où on pouvait me demander toutes les bêtises possibles sont passés.
Demande-moi quelque chose de plus sensée.
Bon alors, dit l´homme, puisque c´est si difficile, laisse-moi réfléchir.
„Tu sais quand les femmes me racontent quelque chose, je ne comprends jamais rien à ce qu´elles veulent
et elles attendent de moi des choses qui n´ont pour moi aucun sens.
Alors voilà, mon souhait serait de pouvoir enfin comprendre les femmes.
Le génie:......... pour en revenir au pont, à deux voies ou à quatre voies
Invité- Invité
E.D.F.
par Invité Dim 22 Juil - 11:14
Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »
E.D.F.
L'energie est notre avenir
L'energie est notre avenir
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MOuricE Ben Fenech
par Invité Mer 25 Juil - 23:37
MOuricE Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience."Si j'ai de l'expérience?
Dans la vente? Aaïaïaïaïaille, ti me demande ça à moi, Ben F'nech?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j' l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !"
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui?"
"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien?"
"Seulement 100 000 Euros, patron"
"Quoi? 100 000? Tout rond? Mais...comment ça?"
Et Mourice, il raconte :"Y a un type qu'est v'ni et j 'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li ai proposé la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j 'li dit qu'il peut pas pêcher sans ête bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis. "ti peux r'monter Moby Dick avec ça"
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j' li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j' li demande où il va aller pêcher. i'mdit"sur la côte.
Alors, j' li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j 'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j' li ai vendu la Mercedes dans la cour et la remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101124 Euros.
Alors j' li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100 000 tout rond, mai ti paies cash."
Il a dit "j 'passe à la banque et j'arrive."
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu la Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme,
alors j'li ai dit: "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?""
Le patron lui demande s'il a de l'expérience."Si j'ai de l'expérience?
Dans la vente? Aaïaïaïaïaille, ti me demande ça à moi, Ben F'nech?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j' l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !"
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui?"
"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien?"
"Seulement 100 000 Euros, patron"
"Quoi? 100 000? Tout rond? Mais...comment ça?"
Et Mourice, il raconte :"Y a un type qu'est v'ni et j 'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li ai proposé la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j 'li dit qu'il peut pas pêcher sans ête bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis. "ti peux r'monter Moby Dick avec ça"
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j' li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j' li demande où il va aller pêcher. i'mdit"sur la côte.
Alors, j' li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j 'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j' li ai vendu la Mercedes dans la cour et la remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101124 Euros.
Alors j' li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100 000 tout rond, mai ti paies cash."
Il a dit "j 'passe à la banque et j'arrive."
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu la Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme,
alors j'li ai dit: "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?""
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Une dame chez le coiffeur
par Invité Sam 28 Juil - 17:20
Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche !
- Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
- Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.
- Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ...Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous !
- Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon leprotocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche !
- Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
- Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.
- Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ...Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous !
- Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon leprotocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"
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Le bon coin
par Invité Jeu 2 Aoû - 18:33
Le bon coin
Alors là, celle-là ? Wouaaaahhh !
Le bon coin...intéressant....
Lettre de rupture c’est génial !!!!
Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d´embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent !
Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier ! Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, - comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu ! "LE BON COIN" change la vie ! »
Alors là, celle-là ? Wouaaaahhh !
Le bon coin...intéressant....
Lettre de rupture c’est génial !!!!
Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d´embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent !
Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier ! Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, - comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu ! "LE BON COIN" change la vie ! »
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Sam 4 Aoû - 12:48
Horiel a écrit:Canicule...
Bien dit
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La rentrée scolaire....!
par Invité Mar 7 Aoû - 19:30
La rentrée scolaire....!
L' instituteur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha
"-"Présent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit
L' instituteur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha
"-"Présent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit
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ellles mangent 5 fruits
par Invité Ven 10 Aoû - 13:40
Beaucoup de femmes mangent 5 fruits et légumes par jour sans le savoir !
Car les hommes leur racontent des salades
pour leur mettre des carottes.
La plupart du temps les mecs s'inventent une vie alors qu'ils n'ont pas un radis…
Tout ça pour pouvoir utiliser leur banane
en prenant les femmes pour des poires.
Sur ce, gardez la pêche !
Car les hommes leur racontent des salades
pour leur mettre des carottes.
La plupart du temps les mecs s'inventent une vie alors qu'ils n'ont pas un radis…
Tout ça pour pouvoir utiliser leur banane
en prenant les femmes pour des poires.
Sur ce, gardez la pêche !
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Il n'y a pas que les blondes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
par Invité Mer 15 Aoû - 22:03
Il n'y a pas que les blondes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un retraité passait toutes ses journées dans un fauteuil, alors sa femme l'interpelle:
“Joel, tu pourrais faire quelque chose d'utile une fois par semaine, comme par exemple passer l'aspirateur”.
Le mari réfléchit un instant puis répond: "Au fond, pourquoi pas. Montre-moi cet aspirateur".
Une demi-heure plus tard, le mari retourne à la cuisine pour boire un café.
Sa femme lui dit: "Qu'as-tu fait pendant tout ce temps ? Je n'ai rien entendu".
Exaspéré, Joel répond: "L'aspirateur ne démarre plus, il faut en acheter un autre".
"Bizarre", dit la femme, "la dernière fois que je l'ai utilisé, il fonctionnait à merveille. Fais-moi voir..."
Ce qu'il fit ...
clic ici
Un retraité passait toutes ses journées dans un fauteuil, alors sa femme l'interpelle:
“Joel, tu pourrais faire quelque chose d'utile une fois par semaine, comme par exemple passer l'aspirateur”.
Le mari réfléchit un instant puis répond: "Au fond, pourquoi pas. Montre-moi cet aspirateur".
Une demi-heure plus tard, le mari retourne à la cuisine pour boire un café.
Sa femme lui dit: "Qu'as-tu fait pendant tout ce temps ? Je n'ai rien entendu".
Exaspéré, Joel répond: "L'aspirateur ne démarre plus, il faut en acheter un autre".
"Bizarre", dit la femme, "la dernière fois que je l'ai utilisé, il fonctionnait à merveille. Fais-moi voir..."
Ce qu'il fit ...
clic ici
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Un Belge en voyage
par Invité Dim 19 Aoû - 11:50
Un Belge en voyage
Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore déshabillés.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!
Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore déshabillés.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!
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La Fée et le rat
par Invité Jeu 23 Aoû - 20:40
La Fée et le rat
Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ...
Et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats al lunette, Rat tisse le plancher, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère,
rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et
surtout Rat conte pas de conneries !
Fée circuler!
Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ...
Et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats al lunette, Rat tisse le plancher, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère,
rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et
surtout Rat conte pas de conneries !
Fée circuler!
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Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent !!
par Invité Dim 26 Aoû - 11:34
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent !!
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Le permis
par Invité Jeu 30 Aoû - 23:48
Le permis
Un père qui sait ce qu'il veut....
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »
Un père qui sait ce qu'il veut....
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »
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Mon médecin n'est pas aussi compétent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
par Invité Dim 2 Sep - 17:33
Mon médecin n'est pas aussi compétent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou ;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez - moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . .
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou ;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez - moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . .
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Mer 5 Sep - 17:23
| [ltr] Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire Moqueur, l’inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud… [/ltr] |
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Jésus te surveille
par Invité Mer 5 Sep - 21:48
Jésus te surveille
un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!» Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !" Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?" "Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "! Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?". - Je me nomme "Moïse". - « Moïse ?
Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ». Et le perroquet répond : "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!» Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !" Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?" "Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "! Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?". - Je me nomme "Moïse". - « Moïse ?
Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ». Et le perroquet répond : "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
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La patate...... on adore!.....
par Invité Mar 11 Sep - 16:30
La patate...... on adore!.....
Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins
Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,
Ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,
Et cependant.....
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pommes de terre, je vous aime !!
Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins
Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,
Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,
Ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,
Et cependant.....
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pommes de terre, je vous aime !!
Invité- Invité
MONSIEUR LE CURÉ A BESOIN D’ARGENT !
par Invité Ven 14 Sep - 15:25
MONSIEUR LE CURÉ A BESOIN D’ARGENT !
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à « Qui veut gagner des millions !!!! ».
Jean-Pierre Foucault commence :
«Alors, première question pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?
- à l’expression «22, v'là les flics» !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "On continue pour 5 000 EUR ?
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?
- "A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33»
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
- à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
-"Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris» !
- "On continue pour 50 000 EUR» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- "Alors là j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais,
admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu
sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur» !
La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million» ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l´aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !
- "Bingoooooooooooooo !!!!!!!......."
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à « Qui veut gagner des millions !!!! ».
Jean-Pierre Foucault commence :
«Alors, première question pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?
- à l’expression «22, v'là les flics» !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "On continue pour 5 000 EUR ?
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?
- "A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33»
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
- à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
-"Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris» !
- "On continue pour 50 000 EUR» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- "Alors là j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais,
admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu
sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur» !
La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million» ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l´aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !
- "Bingoooooooooooooo !!!!!!!......."
Invité- Invité
On va tous y passer !
par Invité Dim 16 Sep - 20:16
Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanille"
Pépé réplique : - "Il vaut mieux que tu le notes"
"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch..."
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"
(ne rigolez pas, votre tour viendra !)
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanille"
Pépé réplique : - "Il vaut mieux que tu le notes"
"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch..."
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"
(ne rigolez pas, votre tour viendra !)
Invité- Invité
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