Histoires drôles pour vous détendre
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par frenchy35F Sam 24 Fév - 22:36
ET celles-ci ?? ((
(((((((((((((
Un train heurte un bus transportant des nonnes.
(((((((((((((
Un train heurte un bus transportant des nonnes.
Elles arrivent toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Soeur Germaine : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses...
----------------------------------------
Il demande à la première nonne :
- Soeur Germaine : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses...
----------------------------------------
Trois copines discutent.
La première : C'est bizarre.
Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !
Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.
-------------------------------------------------------La première : C'est bizarre.
Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !
Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.
frenchy35F- Messages : 4485
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Sam 24 Fév - 22:51
Mais c´est qu´elle est coquine la Frenchynette 
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Mar 27 Fév - 18:58
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir. Une info ça se paie !
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu'elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris.
- Dis-moi lapin gris ! Quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé ! Dit le lapin gris, une info ça se paie !
- Ok ! Répond la lapine, et Hop, 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait, marchait mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route , elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sûr... Mais une info ça se paie ! Et encore une fois Hop ! La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins.
De quelle couleur sont les lapins selon toi ?
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir. Une info ça se paie !
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu'elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris.
- Dis-moi lapin gris ! Quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé ! Dit le lapin gris, une info ça se paie !
- Ok ! Répond la lapine, et Hop, 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait, marchait mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route , elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sûr... Mais une info ça se paie ! Et encore une fois Hop ! La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins.
De quelle couleur sont les lapins selon toi ?
- Spoiler:
- Une info, ça se paie ! (On vient de te l'expliquer 3 fois quand même !
Invité- Invité
Le bal costumé
par Invité Ven 2 Mar - 23:03
Le bal costumé
Un couple est invité à une soirée costume. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !!!"
Un couple est invité à une soirée costume. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !!!"
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Sam 3 Mar - 11:34
elaine a écrit:Le bal costumé
Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
Nadou- Admin
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La vieille dame et sa banque
par Invité Dim 25 Mar - 22:15
La vieille dame et sa banque
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez :
Vous entendrez "appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
Vous devrez choisir la langue : 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Taper 3 pour me laisser un message
Taper 4 pour me parler
Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :"Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une bonne soirée, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement.
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez :
Vous entendrez "appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
Vous devrez choisir la langue : 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Taper 3 pour me laisser un message
Taper 4 pour me parler
Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :"Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une bonne soirée, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement.
Invité- Invité
Ah, ces sacrées femmes !
par Invité Ven 30 Mar - 11:42
AH ! Les Femmes de retraités .....
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles.
et la dispute commença
Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a à la télé ?
J'ai répondu : de la poussière .
Et la dispute a commencé ....
Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe
avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui l'ai donné en disant :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
Ma femme se regardait dans son miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu' elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible, j' ai l' air vieille, grosse et laide,
j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
J' ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
J' ai dit ...:
" Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé ....
Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée .
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !
Pas facile la retraite !!!
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles.
et la dispute commença
Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a à la télé ?
J'ai répondu : de la poussière .
Et la dispute a commencé ....
Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe
avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui l'ai donné en disant :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
Ma femme se regardait dans son miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu' elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible, j' ai l' air vieille, grosse et laide,
j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
J' ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
J' ai dit ...:
" Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé ....
Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée .
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !
Pas facile la retraite !!!
Invité- Invité
La blonde et le thermomètre
par Invité Mar 3 Avr - 22:20
La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !
Invité- Invité
Le facteur fait sa tournée
par Invité Sam 7 Avr - 11:10
Le facteur fait sa tournée.
Il arrive chez Patrice.
Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
Patrice : « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples.
Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
Le facteur : « c’est quoi ce jeu ? »
Patrice : « c’est simple : les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête,
avec seulement la biroute qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
Le facteur : « Merde alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être! »
Patrice : « valait mieux pas, votre nom a été cité six fois ! »
Il arrive chez Patrice.
Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
Patrice : « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples.
Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
Le facteur : « c’est quoi ce jeu ? »
Patrice : « c’est simple : les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête,
avec seulement la biroute qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
Le facteur : « Merde alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être! »
Patrice : « valait mieux pas, votre nom a été cité six fois ! »
Invité- Invité
3 mecs nus dans un sauna
par Invité Lun 9 Avr - 20:41
3 mecs nus dans un sauna
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
Invité- Invité
Dur de vieillir
par Invité Jeu 12 Avr - 11:41
Dur de vieillir
Lorsqu’on avance en âge !
Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri», ai-je balbutié,- je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et, tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»
OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'ÂGE D'OR" !
Lorsqu’on avance en âge !
Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri», ai-je balbutié,- je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et, tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»
OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'ÂGE D'OR" !
Invité- Invité
Ah le bon sens des gens de la campagne...
par Invité Lun 23 Avr - 13:37
Ah le bon sens des gens de la campagne...
Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux bûcheron
qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de forêt,
il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la position de François Hollande.
Soudain, le vieux bûcheron dit :
- Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.
Pas du tout familier avec cette expression, le docteur lui demande
- Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?
Le vieux bûcheron dit :
Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture
avec une tortue juchée dessus, ça c'est une tortue piquet.
Le vieux bûcheron remarqua l'air dubitatif du toubib et continua donc son explication :
· On sait quelle n'a pas grimpé là toute seule,
· Elle n'est de toute évidence pas à sa place,
· Elle n'a pas la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu'elle y est,
· Elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…
· Et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'a placée dans cette position
C'est la meilleure explication entendue à ce jour, sur le résultat des dernières élections présidentielles, en France !
Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux bûcheron
qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de forêt,
il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la position de François Hollande.
Soudain, le vieux bûcheron dit :
- Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.
Pas du tout familier avec cette expression, le docteur lui demande
- Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?
Le vieux bûcheron dit :
Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture
avec une tortue juchée dessus, ça c'est une tortue piquet.
Le vieux bûcheron remarqua l'air dubitatif du toubib et continua donc son explication :
· On sait quelle n'a pas grimpé là toute seule,
· Elle n'est de toute évidence pas à sa place,
· Elle n'a pas la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu'elle y est,
· Elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…
· Et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'a placée dans cette position
C'est la meilleure explication entendue à ce jour, sur le résultat des dernières élections présidentielles, en France !
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Lun 23 Avr - 21:03
elaine a écrit:Le facteur fait sa tournée.
Il arrive chez Patrice.
Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
Patrice : « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples.
Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
Le facteur : « c’est quoi ce jeu ? »
Patrice : « c’est simple : les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête,
avec seulement la biroute qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
Le facteur : « Merde alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être! »
Patrice : « valait mieux pas, votre nom a été cité six fois ! »
Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
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L´arche de Noé
par Invité Jeu 26 Avr - 12:40
L´arche de Noé
En 2010 après Jésus Christ, Dieu visite à nouveau Noé et lui dit: "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques humains parmi les plus méritants..
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout!"
Six mois plus tard , Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une vague ébauche de chantier.
""Mais , Noé, tu n'as pratiquement rien fait! Demain, tu le sais, c'est le déluge!"
"Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais...les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche, seulement il faut un permis de construire et le bureau instructeur me fait des ennuis
au sujet du système d'alarme anti incendie et du contrôle des termites.
Mes voisins ont crée une association parce que la construction de l'échafaudage dans la cour viole le réglement de copropriété et obstrue leur vue.( j'ai dû recourir à un médiateur conciliateur et la décision est en appel au tribunal administratif).
L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les couts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir
jusqu'à nous.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la protection de l'environnement,
et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait..
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et la WWF me sont tombées sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que j'enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite , l'agence gouvernementale pour le developpement durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps , je me débattais avec le ministère du travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas syndiqués.
Enfin le fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les douanes menaçaient de m'assigner devant les tribuneaux pour tantative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".Aussi , pardonne moi , Tout Puissant,...j'ai manqué de persévérance... et j'ai abondonné le projet".
Aussitôt les nuages se dissipèrent, un arc en ciel apparut et le soleil se mit à briller.
"Mais tu renonces à détruire le monde?" demande Noé.
"Inutile, répondit Dieu, L'ADMINISTRATION s'en charge !"
En 2010 après Jésus Christ, Dieu visite à nouveau Noé et lui dit: "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques humains parmi les plus méritants..
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout!"
Six mois plus tard , Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une vague ébauche de chantier.
""Mais , Noé, tu n'as pratiquement rien fait! Demain, tu le sais, c'est le déluge!"
"Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais...les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche, seulement il faut un permis de construire et le bureau instructeur me fait des ennuis
au sujet du système d'alarme anti incendie et du contrôle des termites.
Mes voisins ont crée une association parce que la construction de l'échafaudage dans la cour viole le réglement de copropriété et obstrue leur vue.( j'ai dû recourir à un médiateur conciliateur et la décision est en appel au tribunal administratif).
L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les couts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir
jusqu'à nous.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la protection de l'environnement,
et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait..
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et la WWF me sont tombées sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que j'enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite , l'agence gouvernementale pour le developpement durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps , je me débattais avec le ministère du travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas syndiqués.
Enfin le fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les douanes menaçaient de m'assigner devant les tribuneaux pour tantative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".Aussi , pardonne moi , Tout Puissant,...j'ai manqué de persévérance... et j'ai abondonné le projet".
Aussitôt les nuages se dissipèrent, un arc en ciel apparut et le soleil se mit à briller.
"Mais tu renonces à détruire le monde?" demande Noé.
"Inutile, répondit Dieu, L'ADMINISTRATION s'en charge !"
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Dim 29 Avr - 11:43
Qui est la plus intelligente, la brune, la blonde ou la rousse?
ben la rousse vu qu'on en a fait un dictionnaire.
ben la rousse vu qu'on en a fait un dictionnaire.
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Nadou Dim 29 Avr - 18:06
keltys a écrit:Qui est la plus intelligente, la brune, la blonde ou la rousse?
ben la rousse vu qu'on en a fait un dictionnaire.
court mais efficace !Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends
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Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Dim 29 Avr - 20:08
la maitresse demande à la classe:
Quels sons avez vous entendu à la ferme hier?
les gamins: béé béé, meuh meuh , cot cot, cocorico....
Toto: descends du tracteur petit con.
Quels sons avez vous entendu à la ferme hier?
les gamins: béé béé, meuh meuh , cot cot, cocorico....
Toto: descends du tracteur petit con.
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Le vieux corse et l'informatique
par Invité Dim 6 Mai - 21:05
Le vieux corse et l'informatique
Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,
Doumé
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé
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Enfants terribles
par Invité Ven 11 Mai - 23:24
Enfants terribles
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans : de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, grondés…
Elle avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- « Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos 2 espiègles ? »
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants.
Il était convenu qu’il devait leur parler un après l'autre...
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, avant l’école.
Le curé le fit asseoir et lança immédiatement au petit :
- « Où est Dieu ? »
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- « Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? »
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune,
lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- « Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? »
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou
et sans s'arrêter, se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras,
le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
– « Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu
et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup… »
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans : de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, grondés…
Elle avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- « Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos 2 espiègles ? »
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants.
Il était convenu qu’il devait leur parler un après l'autre...
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, avant l’école.
Le curé le fit asseoir et lança immédiatement au petit :
- « Où est Dieu ? »
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- « Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? »
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune,
lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- « Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? »
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou
et sans s'arrêter, se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras,
le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
– « Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu
et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup… »
Invité- Invité
Allo la Police !
par Invité Sam 26 Mai - 16:16
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait distinguer depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, et quand il vit qu'il y avait des personnes
dans l'abri en train de voler du matériel il ne s'approcha pas davange.
Mais il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il réellement introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, pas dans mon domicile, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :
"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
Bonjour, je viens de vous appeler au sujet de voleurs dans mon abri de jardin...Ne vous inquiétez plus à ce propos ... je les ai tués !".
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile,
.... et les voleurs furent pris, en flagrant délit bien entendu.
Un policier lui dit : Je croyais que vous les aviez tués ?.."
Georges répondit : Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait distinguer depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, et quand il vit qu'il y avait des personnes
dans l'abri en train de voler du matériel il ne s'approcha pas davange.
Mais il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il réellement introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, pas dans mon domicile, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :
"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
Bonjour, je viens de vous appeler au sujet de voleurs dans mon abri de jardin...Ne vous inquiétez plus à ce propos ... je les ai tués !".
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile,
.... et les voleurs furent pris, en flagrant délit bien entendu.
Un policier lui dit : Je croyais que vous les aviez tués ?.."
Georges répondit : Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
Invité- Invité
Chez le notaire
par Invité Mer 30 Mai - 12:33
CHEZ le NOTAIRE
Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc ..... !!!
Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc ..... !!!
Invité- Invité
Camping entre mec
par Invité Sam 2 Juin - 18:53
Camping entre mec
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Dany lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!!
Ils partiront donc sans Dany.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Dany, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ?
Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait…
- Ensuite elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
...Et me voilà !!!!
Invité- Invité
Blague mortelle
par Invité Jeu 7 Juin - 11:36
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
- Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
- Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
" Eh, oh, attends ! " lui dit le costaud, désolé. "Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".
" Non, non, laissez ! " dit le petit homme, " je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui
me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui
se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre
fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! "
- Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
- Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
" Eh, oh, attends ! " lui dit le costaud, désolé. "Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".
" Non, non, laissez ! " dit le petit homme, " je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui
me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui
se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre
fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! "
Invité- Invité
Google est mon ami.
par Invité Jeu 14 Juin - 22:04
Google est mon ami.
- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date
d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex
dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles,
en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaitre la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet,
SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!! -
Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date
d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex
dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles,
en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaitre la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet,
SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!! -
Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Invité- Invité
Invité- Invité
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