Excuse convaincante

par elaine Jeu 15 Juil - 18:33

Excuse convaincante

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!

par elaine Lun 26 Juil - 22:31

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants en France ?

Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en France, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser:

Mohamed
Rachid
Abdel ...

Eh bien NON !

Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale :
A chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :

" C'y pas moi ; C'y Loui" !

par elaine Sam 31 Juil - 21:22

Le curé et le lavoir

Dans un village de Vendée, le vieux curé, " à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari. Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n' y a jamais de blessées.

Le jeune curé lui répond :
A votre place, je ferais tout de même quelques travaux...
car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 01242

par elaine Dim 15 Aoû - 12:32

Le petit trou vert

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille,
Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour,elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage...
Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à lui faire "Le Petit Trou Vert"...

Très confus, Jean appela Josiane (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".
Josiane, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout ce qu'il lui plaira......Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable, qu'il y avait quand même des limites, et elle commença à gueuler et à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda: "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".
En entendant cela, le gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du bordel à coup de pieds au boule en criant qu'il ne revienne plus jamais.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert".
Filip ne supporta pas d'entendre cela et lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux. Il lui dit que c'était un pervers, qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean, très déçu, devenait fou...Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert".
Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très impatient, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert"...
Dans son énervement, il eut un moment d'inattention, quitta la route, et prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident !

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de savoir ce qu'est "Le Petit Trou Vert"...
...Et moi aussi !!!!!

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne dit pas ce que c’est ce foutu "Petit Trou Vert".
Et je ne le sais toujours pas ! Alors comme je refuse de rester tout seul comme un con avec ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je te fais suivre ce mail.

ALORS, A TON TOUR TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE !

par elaine Sam 28 Aoû - 10:56

Perdu dans le désert

Un terroriste de Daesh est en fuite, il est désespéré il cherche de l'eau, il erre à travers le désert quand il aperçoit quelque chose au loin...
Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers ce mirage, et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, il vend des cravates...

Le terroriste demande, "Tu as de l'eau ?"
Le juif répond, "Je n'ai pas d'eau. Mais si tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5 $ seulement."
Le terroriste crie hystériquement, "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales !. J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau nahdin nemouk !"
"Désolé, mais je n'en ai pas, je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5 ..."

"Pahh ... Nahdin... Zamel... ...artaï !... Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates, tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis moi seulement où trouver de l'eau !"
"D'accord," - dit le petit juif - " Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle - je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois.
Si tu continues tout droit au delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant de campagne tenu par un vieux colon Chrétien.
On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin ... Va en Paix mon frère... "

Tout en le maudissant encore, le terroriste désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle, ...
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate ..."

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 01246

par Le K Keltys Dim 29 Aoû - 17:16

par elaine Lun 6 Sep - 17:55

Accident

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 01250

Une femme et un homme ont une collision très grave… Les autos sont totalement détruites….Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif….

La femme dit :
Regardez nos voitures. Il n’en reste rien et nous ne sommes même pas blessés.
C'est un signe….Dieu voulait que l'on se rencontre….

Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

"Regardez, dit la femme….un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte !!!!
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme….
elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande : « vous n’en buvez pas » ??
La femme impassible répond : « Non, j’attend la police. »

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 01252

par elaine Ven 10 Sep - 21:30

Au revoir papa

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 01254

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond : Je ne sais pas papa,
ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par
« Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison

Sa femme étonnée lui dit C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond:Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.

Ce matin, le facteur est tombé mort
devant notre porte!!!!!!

par Le K Keltys Ven 10 Sep - 21:45

ATTENTION AUX OREILLES SENSIBLES

Alors c'est l'histoire d'un type qui vend sa maison, un immense manoir, a un prix vraiment très abordable. Un acheteur potentiel se ramène et dit au type
-Bon ok j'achète la maison mais d'abord dites moi pourquoi vous la vendez aussi peu cher
-En fait il existe une pièce secrète dans cette maison, on y accède par la porte de la cave, mais cette pièce vous ne devriez jamais mais JAMAIS y entrer quoiqu'il arrive vous m'entendez?! Et si jamais vous l'ouvrez dites " sans mousse"
-Ok
Ainsi le nouveau propriétaire emménage dans sa maison et passe de belles années, mais au fur et à mesure que le temps passe, sa curiosité ne fait que grandir "mais que peut il bien y avoir dans cette pièce". Et c'est ainsi qu'un jour il ouvre la porte maudite... Il tomba alors nez à nez avec un énorme black qui lui dit
- Avec ou sans mousse?
-Sans mousse! répondit le type se rappelant des conseils du vendeur.
Le black pris alors le type par la main et l'encula de manière fort violente pendant plusieurs heures (sans vaseline bien sur).

Le lendemain, encore sous le choc, le type décida de vendre la maison. Il fit comme le propriétaire précédent en la cédant à un prix défiant toute concurrence. C'est ainsi qu'un acheteur vient et lui dit "Ok j'achète le manoir mais d'abord dites moi pourquoi c'est aussi bon marché?" et donc il lui raconta ainsi l'histoire la pièce sécrète sauf que cette fois çi il rajouta "et si jamais vous ouvrez la porte dites 'avec mousse!'" car il avait bien envie de déchiffrer le sens de cette énigmatique question.

De ce fait le nouveau propriétaire s'installa dans sa nouvelle maison et vécu de belles années mais, comme le propriétaire précédent, la curiosité de savoir le contenu de cette pièce le taraudait et c'est ainsi qu'un beau jour il ouvrit la porte. Il rencontra donc le fameux black et sa poutre de Bamako
-"AVEC OU SANS MOUSSE?!"cria le black
-"AVEC MOUSSE" dit l'homme apeuré

C'est alors que le black se retourna et cria vers le fond de la pièce "OH MOUSS RAMÈNE-TOI"

par Le K Keltys Ven 10 Sep - 22:07

A raconter au début du repas, surtout s'il y'a des fruits de mer :

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus
ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le
jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris!
Alors le plus jeune reprend:

- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette

par elaine Lun 20 Sep - 22:01

Mon dieu....Qu'elle est bonne!

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et décide de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un autre demanda : «Pourquoi?»
Le premier répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 01257

par Invité Jeu 23 Sep - 17:58

Après l’autopsie du cadavre de Jean M… on reste un peu sur sa faim.(France-Soir)

-Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P… se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

-Le grand inventeur Louis Lumière s’est éteint. (L’Aurore)

-Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

-Quand Honoré Gall s’est-il suicidé? S’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau? (Le Progrès)

-Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. (Dauphiné Actualité)

-Il lui bottait le derrière à tour de bras.

-Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

-C’est avant votre crime qu’il fallait éprouver des remords.

-À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

-C’est l’immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

-Un tas de briques avait amorti sa chute.

-Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

-En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme.

-Les pieds de Damoclès.

-Son érection est confié à la plus grosse grue du département.

par elaine Mer 29 Sep - 18:19

Un anniversaire mémorable

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon...

par Invité Mer 29 Sep - 18:48

J'ai préféré celle-là

-Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair

par Invité Mer 29 Sep - 18:49

par Invité Jeu 30 Sep - 10:17

Abattage des sapins sans étourdissement désormais interdit :

http://www.sudpresque.com/2019/12/10/labattage-sapins-etourdissement-prealable-desormais-interdit/

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 ThinkstockPhotos-92282513-2-696x464

C’est en infiltrant plusieurs pépinières que l’association Sapin Sans Frontières a mis au jour les conditions atroces de l’abattage des sapins. Coupés alors qu’ils sont pleinement conscients et souvent dans des conditions d’hygiène et de sécurité douteuses. À leur grande souffrance s’ajoute l’horreur de l’attente en voyant les autres sapins se faire abattre devant eux. D’après l’enquête l’horreur se répète chaque année lors du mois de décembre dans l’indifférence générale depuis plusieurs centaines d’années.

par elaine Sam 2 Oct - 22:24

Psychiatre : Il y a quelqu´un caché sous mon lit

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a
résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment
a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 0271

par elaine Mer 3 Nov - 21:48

Très courte épreuve de philo

Le sujet de philo était le suivant :
Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :

1. la religion,

2. la sexualité,

3. le mystère.

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :

Mon Dieu !... Je suis enceinte !... Mais ... de qui ?

on ne peut pas faire plus court !

par elaine Lun 8 Nov - 18:39

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond, et demande au petit garçon ce qu'il veut.

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. . .
La dame se dit "pourquoi pas", et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux !
Puisque le garçon y tenait tant, et qu'il avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la 1ère chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Quand ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour, parce qu'elle aime les petits garçons mignons et elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 0279

par Invité Mar 9 Nov - 10:01

Vu sur les réseaux sociaux

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 25350910

par elaine Sam 13 Nov - 12:30

Une gentille pour la journée !

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 0280

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire ?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit : "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit : "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur,
et dit "OK", tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
La petite fille répond :
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin … alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 0340

par elaine Dim 21 Nov - 22:10

Tremblement de terre en Algérie

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie.

Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.

L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges envoient un million d'Algériens, pour repeupler le pays !

Vraiment pas cons les Belges !!!

par Invité Lun 22 Nov - 17:27

par elaine Mer 26 Jan - 22:37

Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy,
transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !

Histoires drôles pour vous détendre - Page 10 0291

par Invité Lun 31 Jan - 13:19

Une dame ultra chic, BCBG toussa toussa, arrive en Porsche Cayenne chez son médecin, à Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement !
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

- Chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !

- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Aaaah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu au secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant, croyez-moi. Allez... Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
- Bon... Hubert, vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte du quartier.
- Promis juré. Allez-y, dites-moi.
Et Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL...

par elaine Lun 31 Jan - 13:37

Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL...

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