Enrichissons notre vocabulaire

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- Les moulins, c'était mieux à vent


- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, pensez à vite changer de chêne !


- Si le ski alpin , alors qui a le beurre et la confiture ? 


- Je m'acier ou je métal ? je ne sais que fer !


- Un prêtre qui déménage a t il le droit d'utiliser un diable ? 


- Est ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?


- Est ce que à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?


- Est ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? 


- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? 


- Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit il d'abord faire une période décès ?


- Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, et que le lendemain c'est le premier joint ?

- Un acteur qui tourne beaucoup fait beaucoup de ronds.


- Une infirmière n' est pas forcément une femme veinale.


- Quand une femme dit oui, elle change de nom.


- Les Africains ne peuvent jouer aux échecs car ils sont mat avant de commencer.


- Au cirque, le numéro de la femme qu'on scie dans une boîte a été créé au moyen-orient où ils s'appelle : au cirque on scie.


- Un myope ne peut chasser qu'avec un fusil à lunette.


- Quand un frigo s' arrête le beurre se dégrade car l 'arrêt fait rance.


- Quand une femme aime les plats épicés on ne va pas ver un amour plat tonique.


- Parce qu' elle prenait de grands airs, le chirurgien l 'opéra.


- En Amazonie, quand ils font le fête, les indiens trempent des serpents non vénéneux dans des teintures et se les jettent dessus. C' est l' origine des serpents teints.

LA DIFFÉRENCE 
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Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche




Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque.




Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.




Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...




Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.




Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !  Les deux se font enguirlander.




Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.




Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...




Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.




Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

VOCABULAIRE 




Qui ne tente rien ne va pas au camping. 


Un nain primé n'est pas un petit champion. 


Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.  


Quand le schizophrène , ça ralentit. 


On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche. 


C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien. 


D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né. 




Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre. 


Meurtre peu banal en deux coups de cuillères, à Pau. 


Un gode n'est pas toujours un Dieu. 


Si c'est pas lui qu'à pris, c'est fini. 


L'effet mère est infini. 


Jean de La Fontaine était un homme affable. 


Quand on veut choisir de bonnes selles, on commence par l'étrier. 




Dans une famille de bavards, on a l'instinct de conversation. 


Les papis d'hier sont aussi les vieux de la veille. 


Attention, on peut trouver des ongles dans les rillettes doigts. 


Les graminées ne sont pas des chats obèses. 


Le gratin de légumes n'est pas la crème du troisième âge.


Ne pas confondre lave-wc avec l'accident vasculaire cérébral. 


Un livre de messe écolo est un vert missel. 


Tout l'égout sort dans la nature. 


Depuis fort longtemps, la nuit détend. 


Le vampire malade avec la sangsue alitée. 


Quand ils ont froid aux pieds, les sots quêtent. 


L'homme met du temps à se comprendre parce que les goélands. 


Ne pas confondre faire du rase-mottes et s'épiler le maillot. 


Oh ! Les haricots, arrêtez de vous flageolets ! 


Madame, pour maigrir, portez donc des vêtements bouffants. 


Ne pas confondre un joli tarin avec un népalais. 


Etre anglais, ça coupe la respiration. 


Les filles de joie paient leur dettes pubis sur l'ongle. 


L'hyperbole n'est pas un énorme coup de chance. 


Tu me rends moche, je te laidis.


Quand on recrute un pompiste, c'est une recrue d'essence.


On ne dit pas Hercule mais  fait une marche arrière. 


Un trou noir, c'est troublant. 


Aux gros mots, les polis tiquent. 


Les amateurs de brocante aiment la Chine. 


Ne dîtes pas nouilles à la maison mais pâtes au logis. 


Les mites n'aiment pas un aphte à Line. 


On ne dit pas le dernier délai mais le plus nul des moches.


A femme presbyte, homme heureux. 


Mieux vaut avoir un grain qu'être exprès sot. 


T'auras même pas un café dans le pire déca. 


A vaincre sans baril, on triomphe sans boire.

On ne donne pas du pain perdu à un enfant trouvé.


A Rungis en cas d'émeute, les halles bardent.


Il perd ses verres au mauvais moment .


La corrida, Mat adore, moi je déteste !


Deux prostituées se disputent.

QUESTIONS




Quand on gagne du blé,
nos rêves céréalisent ?


Un garagiste qui meurt
a-t-il droit à une vie d' ange ?




- C'est une chemise à carreaux ?
- Non, non, c'est la mienne !


Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport !


Quelles couleur je mets pour paraître mince ?
Gris. Tu mets gris.