Si vous avez un problème informatique, vous pouvez téléphoner

par Invité Lun 5 Mar - 0:02

Si vous avez un problème informatique, vous pouvez téléphoner

C'est facile de se moquer quand on sait ! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone
doivent faire preuve de beaucoup de patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.

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Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ........
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh .... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ....... euh ... Sony !

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Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi .......

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Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] .............
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé .........
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ?
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard disc failure !

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Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

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Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas .......
Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ......
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ......... c'est la même chose ................

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Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client; Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click ...)
Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L"
et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (excellent !!!!)

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Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça .............?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ........
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client: Non monsieur, je suis sur Perpignan

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES .......
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ? · ça a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
. C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Eh bien, regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
. Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
· Non.
· Eh bien, il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
· ..Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant où en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Eh bien, allumez la lumière..
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
. Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté..
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.