Blagues sur la religion

"Si on ne parlait que de ce qu’on a vu, est-ce que les curés parleraient de Dieu ? Est-ce que le pape parlerait du stérilet de ma belle-sœur ? Est-ce que Giscard parlerait des pauvres ? Est-ce que les communistes parleraient de liberté ? Est-ce que je parlerais des communistes ?" 

Desproges.

C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
- Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?
- oui, mon mari, je suis là
- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
- oui papa, je suis là
- Eli, mon fils cadet, tu es là ?
- oui papa, je suis là aussi
- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Un prêtre et un industriel discute. Le prêtre dit :
– Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde.
– Hélas oui. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois !

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. 
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. 

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu . 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. 

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : 



"Mon fils, 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. 

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines messes. 

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 

Il y a dix commandements et non pas douze. 

Les apôtres étaient douze et non pas sept, et aucun n'était nain. 

Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co". 

Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ***". 


Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". 

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 

Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 

L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 

On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel. 

Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en tamponne le coquillard". 

Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 

Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire encorner chez les Papous". 

L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 


L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.


Bien sincèrement. 


l'Archevêque. 

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."