Bêtisier pharmacien
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Bêtisier pharmacien
par elaine Lun 25 Jan - 12:26
Bêtisier pharmacien
Le grand bêtisier des pharmacies
Conversations
Véridiques de patients
« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
« Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
« J’ai oublié ma carte végétale »
« J’ai un ongle de pied incarcéré »
« Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
La pharmacienne:
- " A quelle caisse êtes vous affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la caisse d’épargne ! "
« Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
« Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux. »
« Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
« Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
« Mon cardiologue va me poser un pince main coeur. »
« J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
« On m’a fait une hyposuccion. »
Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh…l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça ! "
« On m’a fait passer un ULM. »
« Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
« Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »
« A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
« Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
« J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. »
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
« Je voudrais un hémophile indien. »
« Avez-vous le médicament de la pub télé :AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »
« Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
« On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
« J’ai vu ma gynécologue,elle ma fait un " tutti-frutti ".Elle n’a rien trouvé. »
La cliente :
- « Mon fils a des hémorroïdes. »
Le pharmacien :
- « Internes ou externes ? »
La cliente :
« Euh… demi-pensionnaire ! »
« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
« Je voudrais des pastilles pour la gorge.
Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »
FIN
A Bientôt
Bye
Le grand bêtisier des pharmacies
Conversations
Véridiques de patients
« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
« Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
« J’ai oublié ma carte végétale »
« J’ai un ongle de pied incarcéré »
« Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
La pharmacienne:
- " A quelle caisse êtes vous affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la caisse d’épargne ! "
« Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
« Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux. »
« Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
« Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
« Mon cardiologue va me poser un pince main coeur. »
« J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
« On m’a fait une hyposuccion. »
Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh…l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça ! "
« On m’a fait passer un ULM. »
« Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
« Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »
« A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
« Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
« J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. »
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
« Je voudrais un hémophile indien. »
« Avez-vous le médicament de la pub télé :AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »
« Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
« On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
« J’ai vu ma gynécologue,elle ma fait un " tutti-frutti ".Elle n’a rien trouvé. »
La cliente :
- « Mon fils a des hémorroïdes. »
Le pharmacien :
- « Internes ou externes ? »
La cliente :
« Euh… demi-pensionnaire ! »
« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
« Je voudrais des pastilles pour la gorge.
Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »
FIN
A Bientôt
Bye
«Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal,
mais par ceux qui les regardent sans rien faire.» (Albert Einstein)
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elaine- Messages : 14634
Date d'inscription : 19/01/2021
Localisation : chez moi
Re: Bêtisier pharmacien
par Invité Lun 25 Jan - 18:08
Celle-là vaut son pesant d'or
« Je voudrais des pastilles pour la gorge.
Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer
« Je voudrais des pastilles pour la gorge.
Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer
Invité- Invité
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