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Message par Invité le Mar 14 Nov 2017 - 13:24

Ils ne man quent pas d'humour nos amis du Québec

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Message par Invité le Mar 14 Nov 2017 - 13:25


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Re: Humour Québécois

Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:12

Thierry et Lysiane sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Lysiane longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Lysiane au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que, si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable. Donc il va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit :

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre  personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Lysiane s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"

Et Thierry de répondre au médecin psychiatre 

"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui lai accrochée pour qu'elle sèche !"

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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:17


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Re: Humour Québécois

Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:20


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Re: Humour Québécois

Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:21


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Re: Humour Québécois

Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:23

Un Breton prend son petit déjeuner   

(café, crêpes,pain, beurre, confiture), 

quand un Américain, ruminant son chewing-gum,   vient s'asseoir prés de lui. 

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.   
     L'Américain : 
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?... 
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr. 
L'Américain : 
 
(après avoir fait une grosse bulle) 
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à  l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.   

Le Breton écoute en silence. 
 
L'Américain insiste : 
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?... 
Le breton : 
- Bien sûr. 
  L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) 
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. 

Le Breton demande alors : 
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? 
L'Américain 
- On les jette, bien sûr. 
Le Breton (avec un sourire suave) : 
- Pas nous. En France, on les récupère, 
 
on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.. 
 
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !... 

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Re: Humour Québécois

Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:25

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:27

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. 
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. 
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. 
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. 
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy. 
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? 
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:27

Un homme âgé de 75 ans se marie avec une superbe nana de 30 ans à peine. Le lendemain il demande à son ami, qui a été son témoin:
" Comment tu me trouves à côté de ma belle épouse ? "
L'ami lui répond, sans hésiter:
" Comme l'oreille du taureau !
- Excuse moi, mais je ne te comprend pas !
- C'est pourtant simple lui répond son ami, loin des fesses et tout prés des cornes !"

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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:28

A l’école la petite Marie-France :
  -    Madame, madame,
    une question : est-ce-que ma maman peut encore avoir des bébés ?
    -    Elle a quel âge ta maman ?
  -    38 ans
  -    Bien sûr qu’elle peut encore avoir des bébés
    Quelques minutes plus tard :
  -    Madame, Madame, encore une question ; est-ce-que ma sœur peut 
avoir des bébés ?
    -    Ta sœur, elle a quel âge ?
    -    18 ans
  -    Bien sûr qu’elle peut avoir des bébés…
    10 minutes plus tard :
    -    Madame, madame, est-ce-que moi, je peux avoir des bébés ?
    -    Mais non ma petite Marie-France, tu n’as que 9 ans … dans 
quelques années seulement !
    A ce moment, au fond de la classe, y a Roger qui s’écrie :
  -    Tu vois, dimanche dernier, on aurait pu économiser l’argent des 
capotes et acheter des cigarettes !!

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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:29

PIERRE ACHÈTE SA NOUVELLE VOITURE (FORD FOCUS)
LE VENDEUR LUI INDIQUE QU'ELLE EST ÉQUIPÉE D'UN AUTORADIO À  COMMANDE VOCALE NOUVELLE GÉNÉRATION... ET LUI FAIT UNE  DÉMONSTRATION. 

CHOISISSEZ UN CHANTEUR DEMANDE-T-IL AU CLIENT.
"HALLYDAY" ! DIT L'ACHETEUR... L'AUTORADIO LUI DEMANDE : "JOHNNY OU DAVID ?

PIERRE INTERLOQUÉ.. RÉPOND : "JOHNNY." ET L'AUTORADIO DIFFUSE UNE CHANSON DU JOJO NATIONAL.

PIERRE DEMANDE AU VENDEUR S'IL PEUT FAIRE UN NOUVEAU TEST LE VENDEUR : " OK, VOUS ALLEZ VOIR, LA RADIO RÉPOND À TOUS LES  COUPS ! " 

PIERRE LANCE : "IGLÉSIAS"
L'AUTORADIO DEMANDE : "JULIO OU ENRIQUE ?  PIERRE EN RESTE BABA ET DIT : "JULIO" ET LA RADIO PASSE "JE N'AI PAS CHANGÉ"

ENCHANTÉ, PIERRE PREND LA VOITURE, SORT DU GARAGE ET SE FAIT COUPER LA ROUTE PAR UN ABRUTI QUI MANQUE DE L'ACCROCHER. 
 
PIERRE CRIE AU CHAUFFARD : ENCULÉ, CONNARD, TROU DU CUL !!!
ET LA RADIO LUI DEMANDE : "HOLLANDE,MÉLANCHON , MACRON, VALLS, OU BENOIT HAMON " ??? 

"OH, PUTAIN !" DIT PIERRE " IL Y A MÊME LA MISE À JOUR !"

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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:30


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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:31



pour  ceux  qui  ont le  bras  long ..n'hésitez pas  de  vous exprimer 

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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:32


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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:39


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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:40


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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:41


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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:42


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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:43


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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:44

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
 
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
 
  - Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
 
Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.

 Mon bateau appareille ce soir pour New York.
 
 Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

  Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.

 D'accord, dit la jeune blonde.
  Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.

   Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

 Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

 Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!
 
  Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!

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Re: Humour Québécois

Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:45

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
 L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!

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Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:46


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Re: Humour Québécois

Message par Invité le Dim 26 Nov 2017 - 11:47

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
  Un instant plus tard, le mari rentre à l'improviste.
  Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire.
  Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.

  – le fils : fait sombre ici.
 
– l'amant : ouais c'est vrai.
  – le fils : j'ai un ballon de foot.
 
– l'homme : content pour toi.
  – le fils : tu veux l'acheter ?
 
– l'homme : non merci.
  – le fils : mon père est là dehors......
-
l'homme : ok, combien ?
  - le fils : 250 euros !
 

  Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
 

  – le fils : fait sombre ici.
– l'homme : ouais c'est vrai.
  – le fils : j'ai des super baskets...
 
– l'homme grimace : bon combien ?
  - le fils : 500 euros !
 

  Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

  - mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
 
– le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
 
– le père : Ah, bon !!! pour combien ?
  – le fils : 750 euros !
 
– le père : Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
 
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : "fait sombre ici."
 
– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !...  

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